NOSOTROS LOS EVITATIVOS

LA CONFESIÓN

Confieso que soy evitativo. O más bien, confieso que lucho cada día por aminorar mi tendencia adquirida a la evitación.

Existen muchas clasificaciones de la personalidad, pero ninguna que vaya al corazón de la condición humana como la Teoría del Apego y la Regulación Emocional. Yo empecé a confrontar el núcleo de mi enfermedad (la evitación como mecanismo de defensa) hasta que la puede nombrar y entender.

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No encajaba en las clasificaciones de la Codependencia. No encajaba en los 9 enea-tipos del Eneagrama. No soy 5 o 7, soy evitativo-complaciente.

No elegí ser evitativo, no es mi esencia  y, si me dieran a elegir, me habría gustado ser normal, es decir no sentirme incómodo en las situaciones sociales que otros disfrutan. Me habría gustado ser de apego seguro  y disfrutar de la vida sin tanta carga.

Si me dieran a elegir, me habría gustado no sentir tanta vergüenza y no estar tan al pendiente de mi. Técnicamente se denomina estar “hiper-vigilante”.

Quizá, en este sentido es lo que más envidio de los que bailan: que pueden olvidarse de sí mismos y disfrutar y fluir.

Ellos, los que bailan, pueden dejar de  ser conscientes del personaje que representan , sin tener que contar sus pasos, sin tener que observar a otros y compararse todo el tiempo. Es cierto, soy  un intelectual.  Pero, puestos a elegir habría preferido bailar, aunque no hablara francés.

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No  elegí ser evitativo, pero hoy, en conciencia, sí soy responsable de entender el efecto que causa  mi evitación en las personas que intentan quererme. Efecto triste y doloroso por cierto, porque la gente que me ama quiere contactar conmigo y desea que yo fluya en ese intercambio. Sin embargo, en muchas ocasiones, las corto y me evito para conectarme con mis pensamientos, mis juicios, mis libros, mi laptop, mis ideas.

Nuestro egoismo en ese sentido, es un síntoma, como la fiebre, de una enfermedad que se llama evitación emocional.

Ojalá me puedas entender y entender a tu evitativo, para que puedas ayudarnos y seas capaz de no engancharte cuando nos fugamos en nuestro PLANETA EVITATIVO.

MI REGALO PARA USTEDES

En esta serie de publicaciones sobre la evitación, intentaré iluminar la sombra de vergüenza de este cuadrante de la personalidad tan dramático.

Está dirigido pues a las personas evitativas, pero también a quienes nos acompañan.

Existen grados de evitación y soy consciente que en grados avanzados, la evitación se mezcla con el egoísmo más flagrante, el  narcisismo y la egolatría. Honestamente pienso que una mujer que acompañe a un evitativo en esas condiciones extremas, debería preparase para buscar otros horizontes con hombres o mujeres de menor grado de evitación, pues el sufrimiento es indecible.

En fin. De todo esto versan estas líneas tan sentidas. Espero sirvan al llevar vida y conocimiento a tu alma.

LA TEORÍA DEL APEGO Y LA REGULACIÓN EMOCIONAL

Vamos al contexto y los básicos para que entiendas la evitación. Brevemente te diría que  esta teoría deslumbrante, muestra nuestra tendencia como especie a buscar el contacto o la conexión humana con nuestros cercanos, para regularnos emocionalmente, debido a que somos una especie muy sensible y muy vulnerable cuando nos metemos en situaciones de amenaza.

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Las emociones surgieron como una respuesta adaptativa para lidiar con lo que nos pasa afuera y nos altera. Pero, dependemos de una educación emocional de nuestros tutores, pues no sabemos como niños el arte de la regulación de nuestras emociones.

Regularse, es luchar por retomar un estado de paz y felicidad, cuando algo nos ha alterado o nos ha amenazado (nos desregula).  Todos los humanos necesitamos aprender a regularnos lo más rápido posible para regresar al estado natural  que es estar de buenas y motivados, deseosos de explorar y disfrutar.

Sin embargo, autoregularse, no es suficiente. La especie más social del planeta, necesita de la ayuda y la compasión del otro para regularnos perfectamente. 

Justamente, los evitativos crecemos con la falsa creencia de que somos capaces de regularnos a nosotros mismos, pues creemos que no necesitamos a los demás, debido a nuestro entrenamiento para estar aislados. Pero no es así. Un día, ese auto-engaño se colapsa, como me pasó a mi.

Mientras no nos enamoramos, todo va buen para nosotros. El problema más bien, sucede cuando los evitativos nos relacionamos sentimentalmente. Allí comienza el Big Bang, porque nuestra pareja sin saberlo, se convertirá en  la fuente misma de nuestra ansiedad y sufrimiento, al pedirnos lo imposible: que volvamos a sentir.

Recuerda que los humanos buscamos estabilidad, paz, disfrute. Los evitativos, ante el rechazo, el condicionamiento de nuestra pertenencia centrado en nuestro desempeño, hemos aprendido a detestar la volatidad de las emociones y hemos aprendido a refugiarnos en las actividades que nos dan placer y que somos capaces de controlar, como nuestra música, nuestro whisky, nuestro porro, nuestras páginas infinitas del tema que nos apasiona, ya que ellas serán excelentes amantes, pues jamás nos pedirán algo más allá de lo que elegimos dar.

Nos han llamado los investigadores del Apego: el cuadrante anti-humano. Están en lo cierto, lo somos, pero podemos aprender a humanizarnos, si nos ayudan inteligentemente.

El problema se acrecienta si he elegido a una pareja sociable, que ame bailar y que desee intimar conmigo….habrá muchas confrontaciones, pues los evitativos tememos fundirnos en el mar de la gente y perder los espacios de autonomía en donde sentimos excitación, pero tampoco, a causa de nuestra inseguridad endémica, permitimos que nuestras parejas socialicen. Todo en nosotros es contrario a lo humano.

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LOS TIPOS DE APEGO

Antes de continuar, es importante que sepas la clasificación de los tipos de apego.

LOS SEGUROS.  Apegarse es sinónimo de establecer vínculos de protección, apoyo y disfrute. Ahora bien, no hay más que dos tipos de apego: aquellos que de manera intuitiva, cuando sucede una alteración o conflicto son capaces de regularse (no llenarse de ira o de vergüenza) y por lo tanto de reparar el vínculo y volverse a conectar en poco tiempo.

Estos afortunados que provienen de crianzas benignas, la ciencia les ha llamado personas de apego seguro. Pueden no tomarse tan en serio; ponen límites sin llenarse de ira; piden ayuda sin sentirse inferiores. Se pueden relajar fácilmente y adaptarse a cualquier cambio de planes y además equilibran su tiempo entre sus proyectos y las personas a las que aman.

LOS INSEGUROS Aquellos que, cuando surge una alteración emocional,  producto de un conflicto, se desbordan emocionalmente a tal grado que es imposible que vuelvan a recomponerse y regularse emocionalmente y por lo tanto permanecen desconectados, que es sinónimo de instaisfacción, cansancio (de discutir) y desesperación. De ayudar a otros a regularse, ya ni les cuento. Los inseguros agravamos los problemas de re-conexión al desear arreglar las cosas.

LOS DOS TIPOS DE APEGO INSEGURO

La incapacidad de nuestros tutores para regularse a sí mismos, producirá estragos en sus niños cuando éstos se alteran producto de que las emociones al nacer se sienten y se expresan burdamente.

Me refiero a que es normal que un niño haga un berrinche, que es una forma de desregulación de la ira. Pero, si un padre, ante el berrinche se desborda a su vez y no sabe cómo aquietarse, o si bien su pareja no lo ayuda, sino al contrario aviva su emoción, entonces nos encontramos ante la explosión típica de la familia disfuncional, en la que todos nos desbordamos y en donde la reconexión resulta imposible.

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Ahora bien, la teoría del apego, ha observado que los niños tendemos a refugiarnos en dos grandes sectores de estilos de respuesta cuando nuestros tutores no saben regularse. El primer gran sector reaccionará ante la desregulación con ansiedad y enojo, lo que los llevará a estos niños a reclamar dolorosamente las desconexiones de sus padres, mientras el otro gran sector, reaccionará ante las desconexiones u hostilidades con una fría indiferencia.

Los primeros son los ansiosos y el grueso de este cuadrante serán mujeres; mientras que los segundos, los fríos, los analíticos y prácticos, seremos los evitativos.

El apego inseguro de tipo ansioso o vacilante corresponde a los niños y luego adultos que reclamarán con violencia la falta de compromiso, detalles y constancia en la expresión del cariño. Mientras que el apego inseguro de tipo evitativo se evadirá con astucia de toda situación emocional que amenace su tan preciada paz, creando más ansiedad y dolor para quienes nos acompañan e intentan amarnos y en los ansiosos produciremos verdaderamente desquiciamiento y locura, pues de pilón, las ansiosas entre más las cortemos y nos evadamos, más se obsesionan por lograr que sintamos y las respetemos.

Así, ansiosos y evitativos, conformamos un tejido de relaciones paradójicas y violentas (ansiosa dice que sí, mientras  evitativo que no), en donde la inseguridad en el vínculo (haya o no haya infidelidad) y alteración emocional o constante desregulación emocional, gobernará la mayor parte de las interacciones entre los amantes.

LA BUENA NOTICIA

Los apegos inseguros no son rígidos. Cuando uno de los integrantes aprende a regularse y ayuda al otro a reducir el desborde de su indignoación o dolor, las personas podemos caminar hacia el el apego seguro.

Es una cuestión de entrenamiento y de aceptación de nuestro estilo disfuncional al relacionarnos. Pero antes de aprender a regularnos y ayudar a regular al otro, es vital que diagnostiques tu estilo de apego. Esa es mi labor como divulgador de la Ciencia de las Relaciones. Yo no te juzgo y creo firmemente en nuestra capacidad de cambio y transformación. Me parece que muchos de nosotros no cambiamos por desconocimiento de algo que en verdad funcione. Espero que este conocimiento llene ese hueco que estabas buscando.

En esta ocasión desglosaré el estilo evitativo.

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EL ESTILO EVITATIVO

Los evitativos, somos personas muy sensibles que nos ofendemos ante el rechazo, el abandono y el condicionamiento del supuesto-amor de nuestros padres.

Cuando confiamos en nuestros mayores, aprendimos que necesitábamos de nosotros mismos como fuente de seguridad y aquíetamiento ante la violencia de papá, y ante la pasividad y la depresión de mamá. O ante la ausencia de papá y la neurosis de mamá.

Los evitativos recurrimos a otros medios para garantizar el disfrute de la vida, como nuestros pensamientos y aquellos objetos que no nos condicionaron ni nos agredieron. Para muchos evitativos, la marihuana ha sido mucho más fiel y leal que las personas en las que confiaron.

Los evitativos aprendimos que las emociones eran amenazantes, pues producen juego pirotécnicos que nos quitan el valioso tiempo que podríamos invertir en esas actividaddades que nos dan placer.

Nuestra respuesta ante el caos, fue la belleza y la armonía de las burbujas que tuvimos que crear para sobrevivir como la burbuja de la lectura: o la burbuja de la música y los conciertos.

Cuando fuimos creciendo, los evitativos descubrimos que siempre hay recursos para protegernos de la volatilidad de las personas que emocionalmente se desbordan e intentan desbordarnos. Nos refugiamos en los videojuegos, las redes sociales, el twiter  la masturbación.

Si no fuera por la insoportabletable pulsión del sexo, difícilmente estableceríamos relaciones de compromiso, pues nuestro verdadero compromiso está en otra parte fuera de las relaciones de intimidad.

Así pues los evitativos podemos brillar con las causas, la literatura, los negocios, y podemos tener familia, hijos y muchos amigos o conocidos, pero siempre de manera superficial, pues profundizar implica el riesgo de desbordarnos emocionalmente y todo aquello que huela a intensidad emocional nos produce una inseguridad y descontrol que, como nos describe la ciencia, evitaremos a toda costa.

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Finalmente te puedo aportar, para que nos conozcas más y nos entiendas, que la meta inconsciente, aquello que constituye la búsqueda existencial de este cuadrante tan difícil de tratar, es evitar a toda costa volver a ser lastimados, porque nuestros padres ya lo hicieron.

El miedo al rechazo y a la posibilidad de que nos llegaran a dejar si nos entregáramos, conforma  el núcleo más profundo que, sin darnos cuenta, tratamos de proteger. Esa es la explicación de nuestras conductas de evitación.

Si tuviéramos la certeza de que nuestras parejas nos amarían por siempre, los evitativos daríamos un paso hacia la intimidad.

Pero la vida no es así. Siempre existe un riesgo de separación y este vértigo, aquellos del apego seguro, lo pueden manejar con aceptación y alegría, mientras los evitativos es algo que está fuera de nuestro control.

Confiar, es para nosotros es amenazante.  

Todas nuestras conductas de corte, de frialdad, de control, de análisis  de crítica y de insoportables silencios,, no son otra cosa que estrategias inconscientes para evitar el riesgo de volver a sufrir el rechazo paternal y de paso, sin saberlo, vengarnos de quienes nos lastimaron.

Nuestra existencia, como en todo proceso adictivo, avanzará inexorablemente hacia el mono tema, es decir, hacia la obsesión por asegurar el placer que se desprende de aquellas actividades que nos dan auto-estima. Por eso nos cuesta trabajo explorar nuevas cosas que impliquen error y exposición de nuestras limitaciones.

Así, los terapeutas evitativos seguiremos analizando a nuestras parejas e hijos, pues la terapia y el lenguaje técnico que nos hace sentir valiosos, y será nuestro refugio y fortaleza versus las áreas en las que podemos aparecer vulnerables.

LA ESPERANZA

Creo, que esta información te puede dar un nivel más profundo del proceso del “darte cuenta” de lo que nos sucede. La única manera de ayudarnos a salir de la evitación y enfrentar nuestros miedos, paradójicamente proviene de que nuestra contraparte ansiosa reduzca su ansiedad, deje de presionarnos y reclamarnos con violencia y vaya y busque regularse ella misma, para que entonces podamos ayudarla nosotros.

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Por eso descubrí que nosotros, los evitativos, no tenemos remedio a no ser que nuestras contrapartes ansiosas reduzcan su encono ante nuestras estrategaias evitativas en el involucramiento.

Finalmente, te voy a decir algo importante: no nos gusta ser así. Por eso recurrimos a sustancias que nos emboten y nos permitan manejar la culpa al lastimarlas. Al sentir culpa, aunque no lo reconozcamos, tenemos esperanza de un día llegar a ser humanos.

La siguiente entrega, desglosaré paso a paso, los tres tipos evitativos que conforman este cuadrante de apego inseguro, con la finalidad de que diganostiques a tu pareja y la puedas ayudar, mujer ansiosa.

LA ESENCIA DEL AMOR ROMÁNTICO

Todo en la vida que vale la pena  conseguir,  requiere de esfuerzo, paciencia, disciplina y una encarnizada perseverancia.  “Life is difficult” comienza Scott Peck su deslumbrante libro  “El Camino menos Transitado”. 

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Sin embargo, existe una gran paradoja en nuestra existencia: lo fácil no nos sabe. 

 

Quizá porque el hombre necesita un profundo sentido de propósito para no deprimirse; necesita una causa que lo galvanice de por vida; necesita un proyecto de suma importancia en el que el individuo se sienta “un héroe cósmico”, aunque la consecución de dicho sueño sea en verdad difícil.

Y aunque  Juan Gabriel en una canción pesimista nos dice ” No cabe duda que en verdad, es más fuerte la costumbre que el amor”, lo cierto es que, la costumbre nos conduce más bien al tedio y con el tiempo a la depresión.

Yo he observado que la costumbre también nos conduce a la infidelidad, pues esa emoción prohibida, aunque equivocada por los efectos devastadores que conlleva, nos saca de la rutina insoportable.

Sin embargo, hay otras formas más inteligentes y creativas para sentirte conectado con la vida y es por eso que estoy escribiendo este artículo para ti.

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EL AMOR ROMÁNTICO COMO PROYECTO TRASCENDENTE

Existe pues un camino heroico  (la religión y la poesía son otros) hermoso y complejo que nada tiene que ver con el consumismo del 14 de febrero, ni con las estrategias que emplea el varón superficial y adicto al sexo para llevar a una mujer a su lecho.

No. Este arquetipo o proyecto trascendente se llama  “Amor Romántico” y es uno de los movimientos más revolucionarios y transformadores que hayan puesto en jaque las bases abusivas  de la cultura de occidente, por un lado, pero también es uno de los motores más potentes para organizar la lucha de una persona por llegar a alcanzarlo.

El Amor Romántico es tan importante como el mensaje de Jesús, pues ambos plantean que la práctica del amor puede ser un proyecto trascendente que le de al individuo un sentido de propósito que perdure.  Sin embargo, en ambos, la decisión de crecer y superarse está ceñida a la búsqueda incesante del bienestar y el crecimiento del otro. El otro pues, es la musa. Es decir, la fuente de inspiración eterna.

Y es aquí donde convergen, el punto medular en ambos movimientos: que toda su filosofía nos conduce a estar motivados para atender, cuidar y nutrir al otro.

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A diferencia del movimiento psicológico actual del  “ámate a ti mismo”, el cristianismo y el amor romántico nos enseñan una verdad ancestral: jamás te podrás amar, ni llegar a ser pleno, si no te superas para amar al otro.

El otro pues, es la fuente de motivación para superarnos, porque amarnos a nosotros mismos o peor aún, exigirle el amor al otro, conduce al narcisismo, la  dependencia y a la victimización.

Por eso, en la oración de San Francisco se aprecia este deseo de evolucionar hacia la fortaleza para ayudar y respaldar al otro en la práctica de la compasión y la generosidad:

“Señor permíteme ser instrumento de tu paz;..Que sea yo el que consuele, porque no deseo ser consolado. Que sea yo el que ame, porque no deseo ser amado”.

!Qué reto! Implica que al tratar de cuidar al otro yo supere mi tendencia a ofenderme por cualquier cosa que yo considero “mis valores”. No digo que sea fácil. Lo que te trato de expresar es que puede ser un motivador que perdure.

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En el Amor Romántico sucede algo similar: emprendemos la cruzada de cuidar, nutrir e impulsar a otro ser, que hemos elegido, no sólo a lo largo de lo que nos reste de vida, sino que apostamos esta constancia de cuidados en la eternidad. !De ese tamaño queridos lectores!

QUÉ ES EL AMOR ROMÁNTICO

El Amor Romántico es un invento simbólico de occidente. No quiere decir que antes del siglo XI, la gente no se amara. Pero Amor Romántico implica 5 desafíos que surgieron y se extendieron como un reguero de pólvora en la Europa delenumeraré y te explicaré en próximas entregas:

  1. Fidelidad sexual por convicción  vs. engaño.

  2. Lucha conjunta para liberar los obstáculos vs. pasividad y resignación.

  3. Tratamiento de carácter de reina-súbdito vs. tratamiento trivial y cotidiano.

  4. Agradecimiento del destino que nos unió vs. el lamentar el accidente del azar al conocernos.

  5. El desafío de amar tanto cuerpo como tu espíritu hacia la eternidad vs. usarte como un objeto de placer y luego desecharte y cambiarte por otra.

LA AMOR ROMÁNTICO COMO UN CAMINO DE RECONCILIACIÓN ENTRE LOS SEXOS

El Amor Romántico incomodó a las instituciones de Occidente, porque fijó las bases de la lucha por la equidad de los sexos. La igualdad de oportunidades entre el hombre y la mujer, se convirtió en el ideal a construir entre os amantes.

Para ello, el movimiento requirió que los hombres renunciaran a los privilegios propios de la cultura patriarcal y elevaran a las mujeres al rango de reinas y el varón romántico se declaró su humilde súbdito.

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Pero no debes confundirte amable lector. Los hombres románticos protestaron ante la práctica corriente de  que la mujer fuera reducida a un objeto precioso de cambio.

Al admirar la mente y el espíritu de la mujer, sucedió lo impensable: que el hombre  romántico las trató como maestras, como la cumbre de la evolución de nuestra especie por un lado, y por el otro, los románticos le devolvieron la riqueza que les había sido extirpada por las instituciones masculinas de dominación.

Dicha riqueza provenía de la herbolaria, la adivinación y el uso de la intuición femenina. El consejo en la alcoba para el varón confundido. La oxitocina que endulza al hombre y lo convierte en un ser compasivo al nivelar los excesos de testosterona.amantes

 

La iglesia no lo soportó. Los gobiernos tampoco. Por eso comenzó una lucha encarnizada por sofocar el movimiento romántico de lucha por la igualdad de los sexos.

Sin embargo, a pesar de la represión, el movimiento ha perdurado y somos muchos los varones que hemos considerado a nuestras mujeres como nuestras líderes en diferentes campos de la vida humana, en donde su sensibilidad, humanismo e inteligencia emocional, nos producen asombro y agradecimiento. No es que no apreciemos sus cuerpos y su porte. Pero el erotismo es sólo una parte de esa complejidad de significados y de misterio que encierra la mujer. En el Amor Romántico también estamos enamorados de su mente y de su inteligencia. Amamos sus preferencias, a sus hijos (sean nuestros o no), a sus amigos; a sus ideas; a sus proyectos; a su amor por el baile.

Por eso nuestro labor de hombres es superarnos para trascender la inseguridad de  los celos y poder vivir juntos en libertad. Nada hay más motivador para un hombre que luchar por el amor de una mujer. Está en nuestros genes y en los símbolos del romanticismo complejo, como el que enseño.

LA POSIBILIDAD DE FIDELIDAD EN EL AMOR ROMÁNTICO

La fidelidad o exclusividad sexual no es un sacrificio en nuestro movimiento. Es una declaración de respeto y de interés por el conocimiento de nuestras parejas. Una vida nos es muy breve para llegar a conocerlas.

Al preocuparnos por el desarrollo integral de nuestras mujeres y al interesarnos en conocerlas para poderlas amar, la infidelidad es algo que no nos interesa en este movimiento.

Al contrario, deseamos profundizar nuestra relación con ellas, porque pensamos que Dios ha intervenido en la gracia de habernos reunido y por la conciencia que antes que nada, nuestra relación es espiritual y sagrada. Por eso la cuidamos y nos sentimos bendecidos por la suerte de su elección entre miles de competidores.

Para muchos, el amor romántico es una chifladura. Pero para otros que hemos abierto nuestros corazones y que nos hemos permitido ser influenciados por la sabiduría de nuestras mujeres, dicha chifladura nos galvaniza para vivir con plenitud y nos convierte en súbditos y guerreros de su causa, que es la causa de la preservación de la vida y de su expansión compasiva.

Por eso creemos en la fatalidad del destino, es decir en el hecho que teníamos que conocernos y en la continuación de nuestro amor cuando la muerte no pueda separarnos. La muerte trasforma nuestros cuerpos, pero la fuerza de nuestro amor es inmortal.

COROLARIO

Espero te logre contagiar para superarte y aspirar a que alguna de ellas te elijan o bien si ya te beneficia con su amor, puedas varón aprender a practicar estos principios humanos y humanistas.

Si es así, entonces la oportunidad de consolar y de no ser consolado, se convertirá en la gran aventura de tu vida.

Si deseas vivir los principios del Amor Romántico, acércate a mi consulta y trasforma tu vida con el Sanador

EL SANADOR DE PAREJAS. Toma terapia por Skype con Guillermo al 55 1817 6337.

EL ENEMIGO INTERIOR

Este artículo tiene el propósito de que puedas identificar la existencia al interior de tu mente de una voz estricta, severa y a veces despiadada que suele atacarte para detenerte cada vez que intentas atreverte a actuar  en los distintos ámbitos de la existencia humana que te gustaría incursionar, desarrollar y tener éxito.

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Dicha voz, corresponde a lo que los expertos en la psicología de la vergüenza han denominado en lengua inglesa: “Self-Critissim”.

Se refieren al  fenómeno paradójico en el que tú mismo te atacas; tú mismo te criticas despiadadamente, boicoteando la consecución de tus sueños o tus metas más preciadas, como el éxito profesional. el éxito en las relaciones amorosas, el éxito financiero, el éxito social etc.

No conozco literatura en español que aborde directa y profundamente este fenómeno tan doloroso para quien lo padece y mi contribución consiste en el inicio de esta serie de artículos que te proporcionarán las bases de diagnóstico, concientización, tratamiento y trascendencia del mismo.

LA PARADOJA

Es una paradoja que tú mismo/a seas la causa del boicot o estancamiento en la que te encuentras. Lo lógico sería que fueran los otros los que nos desalentaran al intentar alcanzar nuestros sueños. Sin embargo, existe un sector de la población cuya baja autoestima proviene, no de la crítica que ejerce el exterior sobre ellos (de hecho, muchas personas de su entorno los admiran y los quieren), sino de la crítica  que ellos mismos descargan sobre su propia persona.

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Por eso llamo a este trabajo: EL ENEMIGO INTERIOR ¡Es compleja e intrincada nuestra psicología humana! 

EL COMPLEJO PSICOLÓGICO DEL ATAQUE INTERIOR

Nuestra psicología no está unificada. Es decir, a lo que llamamos Yo, no es otra cosa que la síntesis de las múltiples voces o sub-personalidades que conforman una mente humana.

No existen en este sentido mentes unificadas y congruentes, a no ser que exista un trabajo interior profundo y constante. Sin embargo, todos iniciamos con un caos de contradicciones e incongruencias: una parte de mi quiere ser seguro; pero otra parte es super inseguro.

Esta es la razón de nuestra dolorosa incongruencia cuando la descubrimos y nos volvemos conscientes.

Una parte de nosotros declara una cosa y, cinco minutos después otra parte de mi hace lo contrario. Llegar a conocer profundamente nuestra compleja psicología es algo muy difícil, y los grandes investígadores de la misma desde Freud hasta Gurdiefff, nos han mostrado métodos para no perdernos en los caminos y vericuetos de nuestro inconsciente.

LA APORTACIÓN DE JUNG

Un Complejo psicológico según Jung, es un conjunto de sub-personalidades  o personajes internos que operan coordinadas entre sí, con la finalidad de destruir al individuo.

Dicho complejo opera en contradicción de la parte consciente de la persona. Es decir, el individuo conscientemente desea triunfar, pero el Complejo se encarga de que la persona sea incongruente y actúe contra los intereses del individuo.

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El Complejo alcohólico es una prueba de ello. Personajes o sub-personalidades conformarán el proceso de auto-destrucción a través de llevar al individuo a beber hasta destruir todo a su paso.

En su  subconsciente, operarán las partes que justificarán su consumo y se complementarán con aquellas que niegan la dependencia química, e inclusive aquellas que niegan que tenga un problema con su manera de beber, a pesar de las evidencias apabullantes del exterior.

Jung expresa que el Complejo se apodera o más exactamente “posee” al individuo en cuestión.

Ahora me dispongo a que conozcas el Complejo de las personas que se atacan a sí mismas.

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EL COMPLEJO DE AUTO-CRÍTICA DESPIADADA

El el ataque interior, auto-crítica o boicoteo interior sucede lo mismo: es un complejo de voces que tienen un doble discurso (el que ataca y el que se achica o victimiza), cuyo propósito inconsciente es el desalentar tu acción encaminada al desarrollo de tu potencial.

Las voces del Complejo se activan cada vez que aparece una oportunidad que proporciona la vida para que la persona crezca.

Sin embargo, como en toda empresa importante, el error natural es parte del proceso de aprendizaje, la parte que ataca del Complejo al que llamaremos JUEZ, operará con fuerza en la otra parte, quien se deja afectar por el JUEZ al que llamaremos VÍCTIMA. Independientemente de los argumentos que esgrimen cada parte o subpersonalidad, al final la persona, quien vive realemnte las consecuencias de la parálisis de la acción, es la que va quedadndo rezagada en el propio desarrollo de su potencial humano.

LA APARICIÓN DEL JUEZ

El Juez tiene la función de desalentar e impedir la acción humana que produce el error y el crecimiento a través del aprendizaje del mismo.  

Aprendemos haciendo y al hacer, o más bien intentar, nos equivocamos. Esa es nuestra esencia como seres humanos. Sin embargo, por razones que expondré en la siguiente entrega, en ciertas psiques se forma una sub-personalidad que la he llamado EL JUEZ y que será fóbico a la posibilidad de volver a equivocarse.

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Por eso, este Complejo en tan dañino, pues la persona, para evitar el conflicto interior y la aparición de la ansiedad desmedida, finalment elegirá hacer aquello que ya conoce para evitar la exposición al error y a las consecuencias del mismo si los demás detectan que se equivocó.

Entonces, para evitar la pena de la vergüenza, el Complejo se vale de un Juez implacable que impida la acción diferente.

En este sentido el Juez será conservador y alentará a repetir aquello que no implica la posibilidad de fracasar. Quizá, en este sentido, influya para conservar  un trabajo predecible y que ya dominas, aunque te sientas también cansado y aburrido.

O bien, influya para quedarte en una relación insatisfactoria para ambos, en donde ya ninguno hace un esfuerzo por reanimarla o separarse en buena lid.

No, el Juez prefiere lo conocido y te desalentará a el cambio.

Por eso quienes padecemos este Complejo, tendemos a volvernos sumamente rutinarios y desgraciadamente predecibles. Todo lo que implica error es tan temido como una víbora cascabel.

LAS ESTRATEGIAS DEL JUEZ

El Juez desalienta la acción a través del ataque a la persona que padece de este Complejo. El ataque lo conforman juicios y prejuicios, críticas e ironías, gritos o susurros, recordatorios del riesgo tan enorme al que se somete la persona cuando acepta un desafío.

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El lenguaje del Juez no son palabras escritas, sino imágenes condensadas en escenas como si fuera una película. Cual director mono-temático el Juez se encargará de mostrarte las escenas en las que has sentido vergüenza o humillación cuando te has equivocado y los demás se han reído o burlado. Además inventará escenas que no han sucedido, pero cual cineasta creativo, las construirá para desalentarte.

Es vital a esta altura que sepas querido lector, que el Juez ya está programado, cual  sofware que está inserto en tu disco duro, es decir, la parte de tu cerebro en donde opera.

Te adelanto que ese Juez nació de los juicios negativos de tus padres o tutores: es una mezcla condensada de todo el pesimismo y temor de gente que proyectó sus propios miedos en tu mente virgen y maravillosa cuando eras pequeñito. Ya te explicaré esto en la próxima entrega.

Para impedir que su dueño hable en público, le hable a una mujer que en verdad le gusta o bien la persona se atreva a hablar con su pareja desde el corazón el Juez lo impedirá proyectándole antes de hacerlo escenas de burla, rechazo y ridículo. En este sentido el Juez es un Vidente que se anticipa y experimenta un futuro en donde la persona que protege, , hace el ridículo cada vez que se arriesga a salir de su zona de confort.

De allí el caracter destructivo y limitante. Pareciera que un Complejo leve o no tan dañino como el Complejo Adictivo o Violento. Sin embargo, el Juez, encamina hacia la persona a navegar en modalidad de “bajo perfil”.

LA VÍCTIMA

La víctima se forma cuando el Juez ha atacado lo suficiente a la persona afectada, que logra generar una inseguridad tremenda en su mente subconsciente. El personaje que se forma, es alguien que tiene un discurso pesimista y derrotista. Es aquella parte de tu personalidad que sentirá miedo, ansiedad y angustia, en un momento dramático: cuando aparece una oportunidad de crecimiento. En ese momento crucial la persona experimentará la pugna interna desgarradora: por un lado, la parte que quiere vivir y arriesgarse y en este sentido tomar de la vida aquello que lo va a enriquecer, pero al mismo tiempo, la voz implacable del Juez que detiene la acción de la persona con sus argumentos en apariencia tan sólidos. La víctima es la que pone cara de tristeza y desesperación. Es la parte que finalmente dice “eso no es para mí”

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La víctima se encargará de comprar los boletos que le vende el Juez y generará una lealtad a dicha voz como si prácticamente fuera su esclavo. La víctima comenzará a deprimir a la persona, porque perderá el juicio crítico para cuestionar al Juez.

EL CIRCUITO DE RETROALIMENTACIÓN DESTRUCTIVA ENTRE EL JUEZ Y LA VÍCTIMA

El secreto del mecanismo que he observado en mi mismo y en las personas que ayudo, es la paradoja del circuito de auto-destrucción. Me explico: El argumento que subyace en lo más profundo de la psique de la persona afectada, es la creecia del Juez de que si llega a dominar el tema o la situación a la que aspira la víctima, entonces obtendría el apoyo y el respaldo del Juez. Esta es la trampa psicológica que aporto al mundo de la psicología:

La trampa del permiso para actuar si llego a la perfección. 

Lo cual es una trampa de auto-engaño y auto-destrucción porque la perfección es posible siempre y cuando la persona se arriesgue y se equivoque mil veces hasta que llegue a dominar cualquier actividad humana. Pero si la perfección conlleva el aprendizaje de los errores, entonces lo que que ofrece el Juez es una contradicción terrible: condena a la persona a estudiar teorías, pero nunca a practicarlas. ¿Se dan cuenta de la trampa?

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Por otro lado, el Juez utilizará las tímidas aproximaciones de la víctima para demostrarle que no debe participar, Por ejemplo, si estudia con entusiasmo la lengua inglesa, cuando intente hablar, es normal que la persona se equivoque. Pero quienes padecen este Complejo la situación es imposible pues una persona que no es el maestro y que es invisible se agregará para evaluarlo: El Juez implacable.

LA SOLUCIÓN

La solución tiene que ver con el trabajo terapéutico y con la disposiciónión del cónsultante a explorar los personajes de su complejo psicológico. No es algo que se pueda curar por sí mismo, sino se necesita una metodología de trabajo que describiré en la próxima entrega. Ojalá me puedas escribir tus propias observaciones y dudas.

Mientras tanto, si te identificas acércate a trabajar conmigo a esos personajes de tu psique. Te aseguro que más allá de la liberación de tu existencia, te espera uno de los procesos más emocionantes en el auto-conocimiento.

GUILLERMO FLORES. EL SANADOR DE PAREJAS

Contáctame al 55 1817 6337 y toma terapia por Skype conmigo.

EL SISTEMA CODEPENDIENTE

COMPRENDIENDO EL SISTEMA CODEPENDIENTE

Es vital que llegues a comprender la Codependencia como una enfermedad sistémica. Si observas con atención, “Co” significa dos. En este caso, dos individuos que dependen uno del otro negativamente (hay dependencias positivas). El enfoque sistémico pues, estudia a las dos partes en conflicto: sus intercambios disfuncionales; la forma en la que se enganchan emocionalmente y las contribuciones inconscientes que ambos hacen para colaborar a la inestabilidad y el caos.

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Recuerdo a mi maestro Juan María Alponte quien me enseñó: “La solución de un problema depende de su adecuado planteamiento”

Yo creo que el problema  no se plantea adecuadamente,  porque pocas veces el codependiente  es orientado para estudiar su enfermedad como un sistema de reglas opresivas que desalientan el desarrollo de todos sus integrantes. Más bien el codependiente cae en la trampa de quejarse del otro en cuestión y así, victimizándose, pierde años valiosos de recuperación.

Este artículo tiene el propósito de enseñarte a observar sistémicamente. Espero en verdad, te sea de utilidad en tu emocionante recuperación.

LOS BÁSICOS DE LOS SISTEMAS

Todo sistema es un conjunto de cosas o personas que están gobernadas por ciertas reglas, que van a definir los tipos de intercambios entre los integrantes del mismo.Ahora bien, los sistemas se pueden estudiar (sus reglas)y ésta es la mejor de las noticias. Por lo tanto, si llego a detectar una regla o práctica que causa dolor, seré capaz de volverla consciente e intentar cambiarla.

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Los sistemas humanos se clasifican así, en funcionales o disfuncionales. Los sistemas codependientes son disfuncionales porque sus integrantes practican reglas que los llevan al sufrimiento y a la inestabilidad constante. Además son sistemas cerrados, porque no aceptan crítica del exterior (como lo hacen los sistemas abiertos) y son disfuncionales porque el propósito inconsciente del sistema radica en impedir el crecimiento de sus miembros

Por otro lado, aunque a veces nos duela a los codependientes, existen sistemas abiertos, cuyas prácticas fomentan el crecimiento de sus miembros y las reglas que los gobiernan están basadas en el respeto, el amor y la compasión.

Pero no te desanimes por favor: A pesar de que pareciera que nos gusta el caos y el sufrimiento, más bien era una cuestión de ignorancia natural por generaciones y generaciones. En este sentido,  la ciencia moderna. nos ha ayudado a detectar los patrones repetitivos cuando los codependientes nos relacionamos.

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Gracias a dicha detección de patrones (un patrón son tipos de intercambios que se repiten una y otra vez) inconscientes, yo pude recuperarme de esta enfermedad sistémica, al adquirIr conciencia acerca de aquellas conductas que contribuían a que mis hermanos y yo no maduráramos.

EL GRAN DESCUBRIMIENTO DE ESTE SANADOR: TÚ PERTENECES AL SISTEMA DISFUNCIONAL Y POR LO TANTO: ERES DISFUNCIONAL

Es breve y poderoso como todo aquello que es verdadero. Mi gran descubrimiento era “que resulta de que yo era “también” parte del sistema del que me quejaba”. !Deveras, ligero ligero detalle!

Así llegué a mi definición sistémica de Co-dependencia: Un sistema disfuncional cerrado en donde todos, incluido este servidor que se creía perfecto, contribuimos a la infelicidad de todos sus integrantes a través de buscar estrategias y prácticas para “ponernos el pie” e impedirnos el desarrollo integral.

Ojalá y puedas observar este patrón en tu propia familia, para identificarlos, aceptarlos y “dejarlos de hacer”. Créeme,  puede significar la diferencia entre que llegues a recuperarte realmente, o batalles por años infructuosamente.

EL PROPÓSITO DEL SISTEMA CODEPENDIENTE

He encontrado que los sistemas pueden llegar a comprenderse si entendemos primero la intención o meta para la  que fueron creados. Lo que te diré a continuación es muy duro, pero espero que lo puedas observar.

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Los sistemas codependientes (familia, pareja, primos, trabajo, iglesia, escuela, grupo de amigos etc.) tienen la intención de obstaculizar y detener el desarrollo integral de sus miembros, porque así ha funcionado el sistema por generaciones y generaciones. Cuando naciste, ya existía este sistema disfuncional con sus reglas infernales operando al máximo.

Es vital que debajo del caos, los reclamos y la violencia, comiences a detectar que unas fuerzas invisibles (las reglas codependientes) te van llevando, junto con los demás integrantes de tu sistema, a permanecer inmaduros, ingenuos, ignorantes y resentidos.

Detener quiere decir, que el crecimiento y el aprendizaje de las experiencias son desalentados en los sistemas en donde las reglas codependientes se instauran. Sin aprendizaje, no hay evolución, sino estancamiento y tedio. Así, se va perdiendo el sentido de vida y nos vamos acercando a la depresión y a la fuga de las adicciones, perpetuando las reglas del sistema opresivo.

Piensa conmigo querido lector: ¿Qué le pasa a una comunidad en donde todos trabajan para fracasar, cuando vengan las pruebas fuertes de la vida? ¿Qué le sucede a los integrantes de una familia cuando todos carecen de las competencias necesarias para sostener relaciones plenas y significativas? ¿Qué sucede cuando descubrimos que hemos tenido relaciones de amistad, familiares, de trabajo y románticas que sólo nos han producido dolor y arrepentimiento?

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LAS TRES REGLAS CODEPENDIENTES PARA LOGRAR QUE NO CREZCAMOS

Básicamente el Sistema tratará de mantenernos inseguros y no sentir confianza, ni en los demás, ni en nuestras  propias percepciones. Sentirte inseguro permanentemente, implica sentirte inferior hacia los demás y por lo tanto trataremos de controlarnos mutuamente para evitar la vergüenza del rechazo.

El hecho de aprender a no confiar, produce que las necesidades humanas no sean una oportunidad para echar lazos profundos entre los miembros del Sistema, sino que toda manifestación de alguna necesidad de sus integrantes se transformará en un conflicto. Sea pedir dinero, sea pedir sexo o cariño, la irritación y el desprecio que nos propinamos generan más inseguridad e inestabilidad para ser fieles al S.C.

Por último, en los Sistemas Codependientes los problemas no se resuelven, sino que se incrementan para asegurar el resentimiento cuando éstos exploten.

LAS COMPETENCIAS NO APRENDIDAS EN LOS SISTEMAS CODEPENDIENTES

Lo que hemos observado desde la década de los 80´s es, que el daño y la detención más severa se produce en las facultades que yo he llamado “competencias relacionales”, y que incluyen: La dificultad para tener empatía, la dificultad para entender la intencionalidad de uno mismo y del otro y la dificultad para experimentar el espectro emocional entero de formas apropiadas.

Esto último quiere decir que el los lugares codependientes están proscritas emociones como la ternura, la solidaridad, la alegría y el interés por el bienestar del otro.

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Por el contrario, cada integrante se encuentra aislado y lleno de rabia, vergüenza y….deseos de venganza contra los demás integrantes del S.C.

Es vital que no pieradas de vista que una vez que se establecen las reglas de un sistema, el mismo se defenderá para perpetuarse. El propósito del sistema “obstaculizar el desarrollo de sus integrantes” se forma una vez que se asientan las reglas; en este caso codependientes: No resuelvas los problemas. No satisfagas tus necesidades y colabora para que los demás tampoco lo hagan. No confíes ni en tus percepciones ni en las de los demás; No hagas empatía, ni expreses tus emociones de maneras apropiadas.

LOS COMOS DEL SISTEMA CODEPENDIENTE

¿Cómo lo logra este sistema infernal que no haya aprendizaje entre sus miembros?

De múltiples maneras, pero el patrón nuclear que nos une a los codependientes para ponernos el pie, consiste en asentar: “Una lucha de poder entre sus integrantes”

Para ello, el Sistema Codependiente requiere de dos bandos: Quienes detentan el poder y abusan de él  y aquellos que  lucharán por reconquistarlo mientras viven sometidos. El bando de los que abusan y el bando de los que permiten el abuso, pero que se van resintiendo.

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Descubrir lo anterior me causó primero sorpresa, y después un gran dolor: mi familia era un escenario en donde se había escenificando una lucha de poder fratricida. ¿Y el amor? Además ¿Yo de qué bando era? ¿No era tan amoroso como creía? Bueno éramos una familia codependiente y cada integrante colaboraba para que creyéramos que madurábamos, pero la realidad era que seguiríamos ingenuos y peleando los unos contra los otros en dos bandos.

Quizá por esta razón pocos nos lleguemos a recuperar. Aceptar que no hubo amor, sino una lucha por el poder para compensar el abuso y la inequidad, pareciera que se trata de venganzas entre la mafia y no de las reglas de una familia amorosa.

Pero así es, el amor consiste precisamente en el compromiso y las acciones encaminadas a cuidarnos para  facilitar el desarrollo integral y sostenido de todos los integrantes del sistema.

Eso nunca sucede en nuestras familias codependientes. ¿Y cómo podría facilitarse el crecimiento si primero el poder está centralizado en un bando y las reglas lo favorecen en detrimento de quienes tienen que someterse? ¿Ya teniendo el poder, quién lo quiere soltar por voluntad propia? ¿Es la violencia un conjunto de conductas esperadas  y lógicas cuando la desigualdad se incrementa entre los integrantes de un sistema?

La espiritualidad de la recuperación radica en el proceso de aceptar aquello para lo que nuestros cerebros no están preparados: que nacimos 

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en un lugar en donde dicha lucha de poder ya existía y que, ser miembro de este nuevo sistema implicaba que adoptáramos los lugares de la configuración abusiva dentro de los bandos, pero después de aceptarlo, es necesario con amor rebelarnos y practicar otras reglas humanistas a pesar de que el Sistema se defenderá con uñas y dientes.

EL TRABAJO DE RECUPERACIÓN

“Una buena teoría te permite ver cosas vitales, que sin ella, sería imposible que las detectaras” Albert Einstein.

La buena noticia es que el enfoque sistémico son unos lentes potentes que te permiten entender las raíces y las causas de la violencia en nuestras familias codependientes.  El entendimiento te puede llevar a rebelarte ante el sistema, al comenzar a experimentar otras formas y otras reglas humanistas. Además podemos ahora centrarnos en crecer y facilitar el desarrollo de los demás, aunque eso implique que aprenda a manejar el poder en lugar de aprender abusar del poder

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Todos aquellos que hemos estudiado los sistemas disfuncionales, hemos atestiguado la dificultad para que un sistema cambie y se trasforme de disfuncional a funcional. No obstante, aquellos sistemas que lo han hecho, que se han trasformado, han sido aquellos en donde “un héroe” despertó de la pesadilla y comenzó a despedirse poco a poco de las prácticas codependientes. Como por ejemplo, seguir sintiendo tener culpa por poner límites amorosos.

Te invito de corazón a enfrentar el verdadero enemigo: LAS REGLAS OPRESIVAS DE TU SISTEMA CODEPENDIENTE. El único requisito, es que aceptes que tu perteneces a él y por lo tanto, contribuyes al caos, aunque no sepas aún de qué manera.

Yo por mi parte me comprometo a enseñarte el enfoque sistémico.

EL SANADOR DE PAREJAS. Contacta a Guillermo cuanto antes y aprende a conocer y cambiar tu Sistema Co-dependiente.

ESE MANÁ LLAMADO AUTOESTIMA

No creo que exista más confusión sobre un concepto en la sociedad contemporánea, como el de la auto-estima. El costo de dicha confusión es muy caro, pues la autoestima es la energía que produce la acción humana.

En esta ocasión deseo aportar mi experiencia para ayudarte a salir de dicha confusión y puedas obtenerla de maneras sanas y creativas.

ESE MANÁ LLAMADO AUTO-ESTIMA

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No existe un habitante de esta Tierra que no se auto-valore. Aún en la depresión, seguimos aspirando a tener una valía, aunque nuestro leguaje aparentemente denote lo contrario.

Todos desde que somos pequeños experimentamos vergüenza ante nuestras limitaciones, u  orgullo a causa de nuestros logros, porque la aspiración de esta especie es rebelarse ante la  posibilidad de ser insignificantes.

Nuestro estado de ánimo y por lo tanto nuestra capacidad creativa y productiva depende de nuestra propia evaluación acerca del concepto que tengamos de nosotros mismos.

Coloquialmente le decimos a alguien que no se siente valioso y lo es: “Te pido que te la creas por favor”.

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EL ORIGEN DE LA CONFUSIÓN

La gran confusión, del concepto de auto-estima es que “auto” significa “uno mismo” y “estima” tiene la doble acepción de “quererse” pero también la de “evaluarse”.

Sin embargo, en la práctica, son los otros y no nosotros los que nos  proporcionan dicha evaluación y dicho cariño. La autoestima pues es una paradoja en nuestra vida.

Por lo tanto, si necesito a los demás para obtener la retroalimentación de mi valía en mis grupos humanos, entonces se trata de una ilusión creer que yo solo tengo el poder de hacerlo.

En este sentido llamarle auto-estima al fenómeno de la necesidad universal de que los otros tengan un buen concepto de mi, tendría que llamarse “la estima que proporcionan  los otros para sentirme valioso”. Un poco largo ¿verdad?

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El concepto de auto-estima crea pues la ilusión de que depende de mi, el hecho de que yo me sienta valioso independientemente de lo que piensan los demás, pero no es así, y te voy a dar los fundamentos de lo anterior, para que seas capaz de hacerte responsable de trabajar en una buena reputación con tu mujer, tus hijos, tus amigos y tus jefes, de tal manera que puedas estimarte o considerarte como un actor social eficiente y colaborativo, a causa de que tu comunidad lo atestigüe y te lo agradezca.

EL DRAMA DE PERMANECER INCONSCIENTES LOS PRIMEROS 20 AÑOS

George Herbet Mead, descubrió que nuestro ser se va formando en una serie de creencias y estándares que al nacer ya están establecidos rígidamente por tu contexto.En este sentido tu Ser lo forman los demás desde que estás en el vientre.

No nacemos con juicio crítico y serás un devoto cristiano si eres educado en el cristianismo. Tu nombre, tu lengua, tus costumbres, tus creencias, lo que se puede y lo qiue no se puede. Tus sueños, tus gustos en la sexualidad. Todo lo que va siendo valioso para tus padres, abuelos y maestros será insertado en tus conexiones neuronales de maneras abiertas y sutiles, insidiosas y respetuosas, pero nadie nace libre.

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Si hubieras nacido en Siria serías Talibán, y si en Israel y fueras judio, tendrías animadversión por los palestinos.

Por lo tanto, para sentirte importante y significativo necesitas complacer y buscar la aprobación de tus tutores o figuras que te educan y te trasmiten tu cultura. De lo contrario te abandonarán. !Nada personal! Así son las cosas por aquí.

Y aunque la adolescencia es una etapa de separación y cuestionamiento, el joven está tan cargado de los símbolos y reglas de su grupo al que pertenece que acaba, al estar tan resentido y hacer lo contrario de lo que aprendió, como la serpiente mordiéndose su cola. Es decir, obsesionado por demostrar que él o ella es lo contrario de su educación dada, siguiendo atado a esas creencias y maneras de ser de su familia de origen.

El clásico ejemplo es la mujer que alucina el alcohol al provenir de un hogar en donde sufrió a causa de la manera de beber de su madre y tíos.

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¿ENTONCES LA AUTO-ESTIMA ES UNA MENTIRA?

No. Por el contrario la autoestima es necesaria e inevitable. En realidad se trata de un diálogo y una negociación entre nosotros mismos y los demás para obtener el valor, pues sentirnos valiosos es la gasolina de la vida humana. Por eso la admiración en nuestra especie está conectada al deseo sexual. Sin admiración no hay ganas. La autoestima aparece vestida de la expresión de admiración del otro.

ADIÓS A LA CONFUSIÓN

¿Entonces dependo del otro siempre para sentirme valiosa? ¿Y si el otro me tiene envidia y me critica sin razón?

Yo propongo que se llame “el proceso de la auto-estima”. Porque mi evaluación no es en solitario, sino que la opinión de los demás está en mi cabeza aunque esté en la solidad de mi habitación. Por lo tanto lo sano es que yo haga la evaluación final acerca de mi valía, pero tomando en cuenta de corazón lo que dice mi grupo. Estamos condenados a necesitar al otro. Tú puedes pensar que tu tesis es soberbia, pero hasta que no obtengas la retroalimentación de tu asesor, será imposible que te sientas valiosa.

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Cuando decidimos abrir la conciencia, entonces una parte superior de mi mente, puede evaluar con amor y compasión la crítica o el elogio de los demás. Ser lo más objetivos posible es la adquisición de una evaluación equilibrada y justa. Yo solo, sin la visión de los demás estaría condenado a ser narcisista.

Ser ser humano o más bien llegar a ser ser humano significa llegar a desarrollar una capacidad de razonamiento y observación para revisar nuestras fuentes de valor, que evidentemente provienen de los demás.

Aquí está la riqueza del artículo y del mensaje que te traigo: no podemos evitar que el reconocimiento provenga de los demás, pero sí podemos reconocer que existen maneras equivocadas de sentirnos valiosos.

Por ejemplo, alguien que obtiene valor a través de ser el chismoso del grupo, a la larga su valor menguará. O ser el que más aguanta alcohol durante una salida con amigos, al principio se sentirá orgulloso, pero con los años, el “mala-copa” dejará de ser requerido en la fiesta. Es es estos ejemplos, en donde nuestra capacidad de abrir la conciencia nos puede llevar a cuestionar la maneras equivocadas de obtener ese maná llamado auto-estima.

LAS FUENTES DE VALOR EQUIVOCOCADAS DE LA MUJER CODEPENDIENTE Y DEL HOMBRE EVITATIVO

La recuperación real de las adicciones, sea a sustancias o a personas, proviene del cuestionamiento de las fuentes de valor de quien las padece.. Aunque el tema de las fuentes de valor en los lugares en donde hay adicciones es complejo, he observado dos lineas de trabajo que pueden ayudarte a dirigir tu atención hacia la liberación.

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El codependiente, mujer, hombre, gay, trans, etc. busca su fuente de valor al amar demasiado; es decir, al hacer de más para el otro con la finalidad de que lo lleguen a querer. Por otro lado, su contraparte, llamado Evasor o Más que, o adicto a sustancias, o Evitativo, quien también puede ser hombre, mujer gay etc, busca su fuente de valor en  “tener la razón” a toda costa sobre los demás en sus puntos de vista y sus maneras de conducirse en la vida aunque sean equivocadas, como el hecho de justificar la infidelidad por ejemplo.

Ambos vieron a sus padres obtener su autoestima, exactamente de las mismas maneras en que ahora cada integrante la busca. Por eso la Codependencia es la condena a la repetición infértil: ambos tratamos de obtener la autoestima de maneras desproporcionadas e imposibles.

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Codependiente se sacrifica equivocadamente pues, al creer que obtendrá su autoestima de su pareja, en realidad lo que obtiene es el desprecio de su Evasor; mientras este último obtiene que le den la razón pero no su auto-estima, pues se la dieron por miedo o a regañadientes. Es decir, ambos están hambrientos de ese maná llamado autoestima y por eso ambos se sienten inseguros…si el Evasor lo aceptara.

El tema del que se conversa en la comida de codependiente con sus amigas, es su Evasor, pero no para enaltecerlo como un ser humano excepcional, sino para denunciar sus incongruencias y rigideces con las que se conduce. Es decir, tampoco obtiene su autoestima. Ambos están condenados en su sistema de agresión en donde el sentimiento de  valía, brilla por su ausencia.

LA AUTOESTIMA SANA ES BUSCAR FUENTES DE VALOR DIVERSAS Y LEGÍTIMAS

El el sistema anterior estamos enojados y resentidos todo el tiempo porque el maná llamado autoestima no se proporciona de maneras legítimas y sanas. Ello produce que busquemos formas equivocadas de sentirnos valiosos como el buscar la conquista sexual, el embriagarnos, el comprar zapatos compulsivamente o el meterme al casino y permanecer 14 horas ininterrumpidas.

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Sin embargo, es necesario que despertemos y reconozcamos que esas no son fuentes legítimas de autoestima, sino los escenarios en los que nos volvemos adictos a múltiples cosas, para el pesar de nuestras parejas, hijos y para nosotros mismos con el tiempo. La autoestima real y legítima proviene del agradecimiento y admiración de quienes te rodeamos y te reconocemos a través de las expresión de tus valores y la congruencia de tus acciones.

Por ejemplo si dedicas tu vida al baile y tus amigos y familia asistímos a tu presentación. Allí una heroina cósmica se realiza, pero al mismo tiempo baña de alegría y orgullo a todos los que pusimos un granito dre arena para que realizaras tu sueño. Esta es la escenacia del Señor de los Anillos: una comunidad entera utilizando sus mejores cualidades para una meta noble que preserve y enriquezca la vida de sus habitantes.

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LA CREATIVIDAD

Cuando me tocó trabajar mi codependencia, obtuve de mi grupo por primera vez una autoestima sana en mi vida al decidir entregarme  en cuerpo y alma a mi recuperación.

Utilicé lo mejor de mis dones para compartir mi experiencia y obtuve de mis compañeros fortaleza y esperanza. Aprendí a servir, y a recibir. No sólo como héroe cósmico recuperé a mi mujer, a mis hijos y me reconcilié con mis padres y hermanos, sino que también mi autoestima, provino de otras fuentes al descubrir otros dones que tenía, cuando en mi grupo a través del aliento de mis compañeros pasé de ser padrino a terapeuta.

Yo no sabía todo el valor que yacía dentro de mi. Mis compañeros, hermanos, amigos  y mi mujer al tener el valentía de cuestionar mi complacencia y evitación compulsivas (mis antiguas fuentes de valor) me regalaron cual espejos, el valor de encontrar mi vocación a los 35 años. Cuando me sentí un héroe que servía a Dios y a mis semejantes, abandoné mis antiguas estrategias de control y comencé a tomar terapia, cursos de desarrollo humano; comencé a socializar, a escuchar las necesidades de mi mujer, a cuidarla y a impulsarla en sus proyectos, a investigar con uñas y dientes el fenómeno la codependencia y las adiciones y con el tiempo, a aprender a ayudar con eficiencia a todos ustedes.

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Todo lo que  reciben de mí es mi retribución al acto espiritual que ustedes mismos me dieron hace años. Descubrir otras formas sanas y nobles  de obtener autoestima, es el secreto de mi plenitud desde hace ya varios años. Desde entonces, aprendí a ser un aprendiz de ustedes. Mi necesidad de tener la razón y complacer a los otros para obtener paz y tiempo para no ser molestado en mis propias fugas y adicciones, fue desapareciendo poco a poco en la medida en que me fui entregando a mi proceso de recuperación.

Espero inspirarte, tocar tu corazón y agradecerte que sin ti, sin tu lectura y comentarios, comenzaría a dudar de mi valía.

Guillermo Flores. Contáctame en el 55 1817 6337 de la Ciudad de México.

Navidad del 2017

RESOLVIENDO CONFLICTOS

Me ha interesado estudiar a la pareja humana, porque es la primera gran comunidad por excelencia. Hay otros sistemas, y organizaciones; es cierto, pero lo que llamó mi atención, es el cómo, en este micro-cosmos social se escenifican las fuerzas más profundas de los conflictos  de la existencia, a la altura de la mejores  tragedias griegas.

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La pareja  es pues un crisol misterioso, y agridulce que sintetiza las dos grandes polaridades de la existencia: el placer y el dolor.

Al ser una de las grandes fuentes de conflictos, la pareja también es una de las grandes oportunidades para el crecimiento psicológico y espiritual de cada uno de los integrantes. En este sentido, enfrentar conflictos y aprender a resolveros produce nuevas conexiones neuronales y por lo tanto nos hace más inteligentes.

QUÉ ES UN CONFLICTO

Los conflictos en su forma más simple, son el descubrimiento de que ha aparecido un obstáculo en la consecución de mis deseos, necesidades  y objetivos. Los obstáculos pueden ser varios. Pero, cuando el obstáculo para la satisfacción de mis deseos es otro ser humano, quien no piensa como yo y desea hacer cosas distintas, aparece entonces un conflicto de tipo ínter-personal.

Me parece muy importante ayudarte a resolver los conflictos que se suscitan con el otro que no piensa como tú, de tal manera que adquieras un conocimiento nuevo para resolverlos.

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LA APORTACIÓN DE KOFMAN

En su segundo tomo de su estudio de las organizaciones eficientes llamado Meta-management, Fred hace la distinción entre 2 tipos de conflictos, llamados operativos y personales. A lo que él llama conflictos operativos, yo los he llamado

” conflictos de la tarea” para adaptarlo de la empresa a la pareja. Espero te sirvan.

CONFLICTOS DE LA TAREA

Son aquellos desafíos o retos que parten de la insatisfacción de uno o de los dos integrantes ante la aparición de un problema que require acciones o tareas concretas para resolverlo.

En los conflictos de la tarea, nos guste o no, se requiere tomar acción, so pena de que el problema escale.  Por ejemplo, el  aguinaldo que recibimos este diciembre, se puede convertir en un conflicto de la tarea  para la pareja.

Uno desea ahorrar porque desde su visión, viene un año riesgoso; mientras el otro desea gastarlo yendo de shopping.

Otro ejemplo es el deseo uno por  hacer más veces el amor durante la semana , mientras que el otro esta satisfecho con la frecuencia.

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CONFLICTOS PERSONALES

Los conflictos personales se originan ante la  insatisfacción de los integrantes a causa del descubrimiento que el otro piensa diferente a ti.

Los conflictos personales se quedan al nivel de las ideas y surgen cuando un estímulo los detona. Por ejemplo cuando en una reunión se discute un tópico. O bien porque al ver un programa en la t.v, pudo haber estimulado su contenido que ambos expresemos nuestras opiniones y descubramos que pensamos diferente.

¡No puedo creer que pienses así! ¡No me imaginé que no te gustara la película! !Deberías tomar más en cuenta lo que te aconsejo!

Como nos explica Fred “Todos los conflictos de la tarea son también conflictos personales, pero no todos los conflictos personales son conflictos de la tarea”. Por la sencilla razón de que mientras no se haya presentado un cambio en el contexto que nos obligue a actuar y hacer la tarea, los conflictos se quedan en el nivel de lo personal y de las opiniones subjetivas de cada integrante de la pareja.

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Un ejemplo secuencial que podría ayudarte a distinguir la diferencia, sería el discutir sobre la posibilidad de practicar el aborto en caso de quedar embarazados.

Si tengo una postura pro-aborto, podría dolerme que mi pareja jamás lo contemplara como posibilidad. Hasta allí, tenemos un conflicto de tipo personal, pues un estímulo produjo que tú y yo habláramos sobre el aborto y expresáramos nuestras opiniones contrarias. No obstante, si llegara a pasar, el que no te bajara tu regla y saliera positivo “la prueba de embarazo” emergería ineludiblemente la necesidad de resolverlo (conflicto de la tarea).

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Los conflictos que se derivan de las diferentes visiones de la existencia, expresan problemas naturales de incompatibilidad entre los integrantes, que nos afectarán por la diferencia de enfoques para resolverlos.

Y digo “naturales” porque, por más afinidad que exista entre ambos, frecuentemente no coincidiremos en las opiniones y, por lo tanto, es de esperar que habrá conflictos al tratar de  de realizar la tarea.

Una ama de casa por ejemplo, cuando sus hijos han alcanzado la adolescencia (cambio de contexto) puede sentir la necesidad de trabajar fuera de la casa, produciendo un conflicto con su marido celoso.  En este ejemplo, conflictos personales que sólo habían sido discutidos como opiniones entre ellos, se trasformó en un conflicto de la tarea cuando ella le comunicó que buscaría trabajo.

LA PROPUESTA DE ESTE SANADOR DE PAREJAS

Si he podido ser claro en la distinción de los conflictos entre las personas, entonces me sentiría emocionado de invitarte a reflexionar sobre la importancia de trabajar en ti mismo de dos maneras estratégicas. Primero, a través de las técnicas para comunicarte mejor con el otro (es mi trabajo proporcionártelas en este blog).

Pero sobre todo, te invito a trabajar en tu capacidad de expansión de tu ser para aceptar como válido el punto de vista del otro.

Es ese espacio espiritual de aceptación; de empatía profunda; de la asunción humanista de que el otro es un ser racional que siempre tiene cosas que aportar, se encuentra la esencia para resolver los conflictos con amor y eficacia.

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Cuando descubrí que los grandes conflictos de la tarea de mis consultantes radicaba en el hecho de que ambos no aceptaban los puntos de vista del otro, se abrió una puerta de trabajo enorme para mi, pues mi foco de ayuda dejó de estar en tratar de hacer acuerdos con ellos para realizar las tareas, sin antes estar verdaderamente convencidos de que el otro podía aportar algo en la solución de esos conflictos.

Mi foco cambió de la tarea a las ideas de mis consultantes y más que nada, mi indagación la llevé al universo de sus valores.

Eso mismo les enseñé a hacer en terapia.

Es decir, les enseñé a indagar en ell corazón de su identidad en donde habita el porqué de lo que ellos consideran como valioso. La oportunidad que vislumbré fue y ha sido, que mis consultantes pudieran ver a los conflictos personales, como una gran oportunidad para enriquecerse con la visión del otro, y se sintieran orgullosos de aprender a aceptar al otro con sus ideas, de tal manera que sean capaces de no atorarse en los conflictos de la tarea.

Cuando he logrado que ambos puedan ser entendidos profundamente en sus ideas, valores y sueños, los conflictos de la tarea se convierten en un juego de niños, o más bien en un baile armonioso de ideas creativas. 

Si no pueden tomar terapia conmigo, de cualquier forma la invitación está para que hagas una lista de las conductas que te cuesta trabajo aceptar de tu pareja, con la finalidad de que antes de hablar con él o ella sobre la tarea de solución, imagines desde su mapa mental el porqué es importante para él o ella dichas maneras de ser y hacer en la vida.

EL SANADOR DE PAREJAS

Toma terapia de pareja por Skype con el Sanador en cualquier parte del mundo a través de Skype. Contáctame por Whats App en Ciudad de México al 55 1817 6337 o en Guillermo Flores Sanador por Messenger de Facebook.

LA ADMIRACIÓN CORRECTA

LA RECETA DOBLE DE GOTTMAN

De acuerdo al ya legendario estudioso de la pareja humana John Gottman, los dos elementos indispensables que conforman el éxito en el mantenimiento del vínculo amoroso, son la constante muestra de cariño y cuidado entre los amantes por un lado, y la constante muestra de admiración de uno hacia el otro por el otro.

Afecto y Admiración pues, querida lectora, son los dos alimentos que mantienen el amor al rojo vivo.

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En esta ocasión y gracias al conocimiento que adquirí con Martín Aparicio, voy a desarrollar el tema apasionante acerca de lo que es la admiración y qué debemos admirar los seres humanos.

El tema es capital desde mi punto de vista, pues muchos de los lectores de este blog son codependientes y esta enfermedad de acuerdo a su principal estudiosa Pia Mellody, se caracteriza en su esencia por una distorsión flagrante en la percepción (tercer síntoma nuclear) del la persona inoculada de codependencia.

Dicha distorsión lleva al codependiente a transfigurar la realidad de maneras verdaderamente riesgosas para la estabilidad emocional y en algunas ocasiones a poner en peligro verdaderamente su vida, al admirar conductas que a una persona normal, en su sano juicio, le parecerían inconcebibles.

LA DISTORSIÓN DE SUSAN FORWARD ANTES DE RECUPERARSE DE LA ADICIIÓN AL AMOR

Ya publiqué sobre la dificultad que tiene el Adicto al Amor para percibir la realidad y las consecuencias desastrosas de percibir Amor donde no lo hay y en donde más bien, hay desprecio y desolación.

Decía que la deslumbrante Susan Forward sintetizaba este síntoma, el distorsionar la realidad cruda, tratándola de embellecer para no tener que enfrentar el terror de la separación,  en  su imprescindible libro “Cuando el Amor es Odio”. Imprescindible si deseas recuperarte de la Codependencia claro.

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Susan desarrolla con una claridad pasmosa, pero sobre todo con una gran valentía, la forma en la que ella negaba y maquillaba las conductas groseras y despreciativas de su pareja romántica.

Aunque ella  percibía que su pareja la amaba, la realidad era  que su pareja era misógina; es decir, que en realidad la odiaba.

Recuerdo un pasaje en especial en el que Susan tuvo un gran logro profesional en donde públicamente el medio de la psicología se le rindió a sus pies.

Lógicamente su Evasor del Amor no asistió a la ceremonia (siempre tienen otras cosas que se “les atraviesan” cuando sus parejas más los necesitan); pero lo increíble vino después: no quiso acompañar a Susan a celebrar en la intimidad de su casa con una copa de vino tinto.

En el colmo del desprecio, se fue a dormir temprano y Susan se quedó en su comedor con una botella de vino tinto de una cosecha increíble, pero con una copa frente a ella vacía.

forwardTan  vacía como estaba su corazón. Susan es de esas raras personas que comparten su experiencia sin maquillar lo que vive, a pesar de ser ya una reconocida terapeuta y autora.

Su valentía me conmueve, porque Susan ha ayudado con su testimonio a miles de psicólogas y coaches que son en verdad talentosas en su manera de ayudar a los demás, pero que secretamente viven sometidas a la égida de su Evasor del Amor.

LA IMPORTANCIA DE LA ADMIRACIÓN Y LA CODE

La admiración por nuestra pareja, es un elemento que conforma la pasta de toda relación amorosa.

Sin admiración, es difícil que exista deseo por el otro. Así pues,  la mayor parte de las parejas hablamos siempre con los demás acerca de aquello que es especial en él o en ella.

Parece que al hacerlo, estamos celebrando la gracia de nuestra elección, la salud del estado de la relación y la dicha de haber encontrado, de entre millones de personas, a ese ser tan único que es nuestra pareja romántica.

En ese sentido cuando alguien se expresa con admiración de su pareja romántica nos dice mucho sobre la calidad del vínculo.

Por el contrario, cuando nos quejamos, expresamos que nos sentimos desilusionados, ya que la admiración comienza a decaer o peor aún, que ya no existe.

Sin embargo, los codependientes elegimos pésimo.

Nos fijamos en  personas que han tenido una infancia terrible de desolación, violencia y abandono; escogemos a personas que al comprometerse contigo actuarán el drama de cobrarte las cuentas que les correspondían a sus padres, quienes les propinaron realmente el daño.

La persona codependiente, quien ingenuamente se enamoró de él o ella,  si hubiera tenido un cerebro sano, sin distorsiones y con sano juicio, habría salido corriendo después de la primera cita.

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Pero no es así. El codependiente ve lo que siempre ha querido ver: a un ser protector y compasivo. A un ser detallista y galante. a un ser involucrado en el romance constante y el mundo de ella. Nada más alejado de la realidad. En su enfermedad, el codependiente idealizará a su pareja y verá cualidades que no tiene, debido a la distorsión paulatina de su percepción.

QUÉ DEBEMOS ADMIRAR

¿Qué debemos admirar en nuestras parejas y qué vale la pena aquilatar en el otro? Son dos preguntas que el Adicto al Amor no se hace. Por alguna razón, nunca cuestiona el porqué admira lo que admira, pues su objetivo es preservar la relación haga lo que haga su Evasor.

Sin embargo, para no sentirse mal consigo mismo, el codependiente se auto-engañará y adoptará una narrativa que justifique racionalmente el porqué decide quedarse en una relación quebrada. De esta forma comenzará a distorsionar su mente de tal manera que le llamará protección, a la agresión y amor, al desprecio.

La justificación de este artículo, radica en que al menos cognitivamente seas capaz de reconocer las diferentes formas, sanas e insanas en que el cerebro admira al otro. Al final, tendrás una guía para recuperar tu Sano Juicio.

LOS TIPOS DE ADMIRACIÓN ENTRE LOS SERES HUMANOS

LA ADMIRACIÓN POR CARENCIAS

En este caso, la persona admira cosas y conductas de su pareja que no tienen nada de admirables, pero que, como careció de ellas, le producen una emoción que su pareja las tenga pues para ella o para él, les son ajenas.

Es como si se completara con aquello que posee su pareja y que no cree, por su baja auto-estima,  algún día llegar a tener.

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Tenemos el caso de la seguridad con la que se mueve tu pareja. Si has sido desde pequeña una persona insegura, que careciste de orientación y enseñanza de habilidades para no sentir timidez en la vida, es lógico de que si conoces a alguien que lo percibes seguro en la forma en que se conduce, te resultará muy atractivo. El problema es que el codependiente ve seguridad cuando en realidad hay arrogancia y altivez.

Obsérvalo con calma, si hubieras nacido en un hogar en el que no hubieras carecido de esa seguridad, verías como algo agradable  el hecho de que fuera seguro como tú, pero no como algo digno de admirar.

Otro ejemplo, es tener mundo. Si careciste de él, si nunca has viajado al extranjero, si no hablas con fluidez otro idioma, si no tienes contactos con poder, es lógico que te derrita alguien que lo tenga y que inclusive presuma de ello o te prometa llevarte a conocer el mundo.

Por último te hablaré de un caso dramático. Es el de aquellas personas que andan con alguien que no les gusta en verdad, pero que dichas parejas les pueden proporcionar la seguridad de que no les serán infieles como las que sí les gustan. Aquí la carencia de la estabilidad y la paz de tener a una pareja comprometida con la fidelidad, los lleva, ante tal carencia a canjear estabilidad por química. No les cuento lo que pasa. Es muy triste.

Es vital que dejes de admirar aquello de lo que has carecido y aprendas a desarrollar las competencias que tu codependencia detuvo para que tú misma las adquieras.

LA ADMIRACIÓN DISTORSIONADA

En este caso, la persona, a causa de sus traumas, distorsiona su mente y comienza a admirar conductas inapropiadas o abusivas que su pareja muestra durante  la relación.

El ejemplo claro es admirar la violencia física de una pareja agresiva para con otros. Sean los extraños o los cercanos los depositarios de la violencia de tu pareja, la violencia sólo trae consigo desolación y muerte y por lo tanto necesitamos aprender a reconocer nuestra violencia para poder erradicarla compasivamente.

Pero si el codependiente se distorsiona y admira lo imposible, el violento jamás reconocerá su problema.

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El caso más dramático que he observado en esta distorsión, es cuando la persona se refiere al carácter violento de su pareja, como un “carácter fuerte”.

Y digo que es un drama, porque a pesar del miedo que experimenta el codependiente, transfigura la realidad al expresar admiración llamándole “fuerte” a aquello que la amedrenta y la avergüenza.

El último caso sobrecogedor de esta distorsión es cuando la persona admira la inteligencia de su pareja, donde no la hay.

La situación es que desgraciadamente un IQ. alto no es sinónimo de inteligencia, sino que la inteligencia proviene acerca de lo que hacemos con ese índice alto. Es tonto y nada inteligente descargar mi ira contigo, aunque sea físico nuclear.

No requiere de esfuerzo que me aprenda las fórmulas más abstractas pues me gusta y se me facilita. Pero requiere esfuerzo, práctica y humildad dejar de descargar ira entre los que quiero y me tienen miedo.  Por eso el codependiente necesita aprender a reconocer lo que es ser inteligente de lo que no lo es.

Es decir si uso ese índice para ser irónico, criticón y despreciativo, es una tristeza que mi disco duro que trabaja a altas velocidades lo use para destruir.

En pocas palabras, una persona que tenga a una pareja así descrita, tendría a su vez una mente sana si sintiera compasión y preocupación por la violencia de su pareja, pero jamás admiración, porque se trata a todas luces de un tremendo auto-engaño.

Sé que es muy difícil, pero recuperar el Sano Juicio, requiere de que afines tu dormido juicio crítico, más no criticón, y recuperes tus poderes de discernimiento y análisis. De lo contrario tú misma seguirás creyendo tus propias mentiras y auto-engaños.

Ánimo, no estás sola ni solo y muchos hemos recorrido este camino tan doloroso, pero tan reconfortante cuando recuperamos nuestra percepción, al hacerle caso a la sabiduría de tu cuerpo y tus emociones.

POR FÍN LA ADMIRACIÓN POR ESCASEZ

La única admiración correcta, es la que viene del esfuerzo, la valentía, la perseverancia, el sacrificio correcto. Es decir, aquellas cualidades que son escasas y que presentan sólo algunas personas en tu comunidad y que evidentemente se distinguen y sobresalen de la media.

Por ejemplo, el verdadero altruismo, el compromiso y la entrega, son cualidades que tendríamos que tener muy presentes en la elección de pareja y que tendrían que constituir el corazón de las conductas admirables. La regla de oro de lo que realmente vale la pena admirar, es aquello que enaltece la vida y que no se le facilitan a mi pareja.

Por ejemplo si tiene facilidad para los idiomas, no es admirable que hable inglés británico. Pero si se le dificulta ser detallista contigo, si trabaja en ello, un simple gesto sería más valioso que su acento impecable.

Si se le dificulta ser seguro y tenerte confianza cuando sales con tus amigos y de verdad lo trabaja en su grupo o en terapia (de preferencia con su Sanador jeje), eso sí sabe delicioso, porque es una muestra ostensible y contundente del amor que siente por ti. ¿Si vas comprendiendo?

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Un ejemplo también sería por ejemplo si  mi pareja tuviera un hermano en adicciones. Yo sería un buen partido para ella, no por mi guapura, que para ello no hice ningún esfuerzo sino es producto de mis buenos genes, sino de lo admirable que sería  no sólo que no criticara (eso hace cualquier hijo de vecino mal educado) cuando se comporta de maneras inapropiadas, sino que compartiera con ella la preocupación de ir con un profesional para saber cómo ayudarlo y tratarlo con respeto.

¿O es admirable que tu pareja se sienta superior a tu hermano y lo trate con desprecio?

Espero haberte sido de utilidad para ayudarte a reactivar en tí tus poderes de percepción y tu juicio crítico.

Si dejas de admirar lo que al contrario nos daña, darás un enorme paso interno en tu camino a la liberación de la co-dependencia. !Ánimo! Vamos juntos rompiendo fronteras.

EL SANADOR DE PAREJAS

Contacta a Guillermo Flores por Whats App al 55 1817 6337 de la Ciudad de México.