QUÉ HACER CUANDO ME DEJAN

La existencia puede ser terrible, si no tenemos una filosofía de la vida vista como una maestra amorosa que desea nuestra evolución espiritual. Sin una filosofía alineada al mejoramiento de nuestra psique, es imposible aprobar los cursos de la vida cuya tema descansa en el  estudio de la pérdida de los seres queridos y la ruptura de la pareja amorosa.

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Te voy a escribir a ti, porque sé que estás sufriendo sobremanera y porque deseo que tu dolor de pérdida sirva para tu  fortalecimiento y no se diluya con el tiempo, con el riesgo de que te conviertas  en zombie; es decir, medio vivo, medio muerto, medio deprimido, medio contento a veces. Deseo pues que estas líneas te ayuden a enfrentar tu pérdida, tu ruptura, con una filosofía digna de esta especie tan singular a la que perteneces.

LA RUPTURA AMOROSA Y LA PÉRDIDA DEL VÍNCULO

Ya he escrito en otros artículos del blog que somos una especie que tiende a formar vínculos profundos. Un vínculo se forma cuando dos personas intercambian experiencias y se enriquecen uno del otro.  Y cuando digo profundo, me refiero a que, para formar vínculos se necesita la disposición para compartir la vida y la intimidad. No hay nada más doloroso que un padre o pareja que no habla durante la comida.

Nuestra naturaleza biológica y social, está encaminada hacia la sociabilidad, la protección, la ayuda, la coordinación de esfuerzas y la cooperación y sobre todo, el compartir nuestras historias porque sin todo ello, un ser humano no puede soportar la carga de la existencia.

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De este modo, los humanos que nos vinculamos, generamos lazos, los cuales son muy difíciles de romper. Por eso, cuando esto sucede, gran parte del mundo de significados que habíamos compartido con esa persona se derrumba y todo nuestro ser, nuestra mente, nuestro cuerpo y  nuestra fisiología, entran en un periodo de alteración y sufrimiento que nos llevan primero, a buscar como desesperados la re-unión de algún modo con el otro , aunque ella se haya vinculado con otro.

Yo no creo que haya un sufrimiento parecido. Es, desde mi punto de vista, aún más doloroso que la desaparición física, pues la mente del doliente que se queda solo, genera esperanza eterna pues la amada, o el amado, aún circula entre nosotros, y aunque probablemente ya ande con otro u otra, la esperanza de que recapacite , revire y se vuelva a reunir con nosotros, es la parte que sostiene emocionalmente a quien se ha quedado sin el vínculo.

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Y aunque con el tiempo va apareciendo cierta resignación, la esperanza en muchas ocasiones dura la friolera de toda una vida. Caray, eso somos, o más bien así fuimos moldeados por una Selección Natural que es neutra y que simplemente propicia y facilita que nos vinculemos profundamente. ¿Hay algún pecado en ello?

LA PAREJA AL CENTRO Y LAS CIENCIAS SIRVIÉDOLE

Hoy queridos lectores, la Ciencia de las Relaciones, antes llamada la Ciencia del Hombre y que consiste en poner a la relación amorosa al centro y alrededor todas las ciencias sirviéndole para su desarrollo, está llegando a su mayoría de edad.

El compartir lo delicado de un vínculo humano y los estragos enormes que significa el perderlo, forman parte precisamente de las aportaciones de estudiosos del vínculo como John Bolwby, Allan Shore, Daniel Siegel, Stephen Porges, Marion Solomon y una pléyade de científicos y terapeutas que nos dicen a todas luces y sin tapujos lo siguiente:

el vínculo es sagrado, cuidémoslo como lo más preciado en esta Tierra.

Como un estudioso del mismo, me he atrevido a definir la espiritualidad humana como la disposición que podemos llegar a tener para cuidar y enriquecer nuestros vínculos.

Creo firmemente que Dios se manifiesta cuando somos generosos con los demás, cuando dedicamos nuestros recursos para que el otro pueda tener una mejor calidad de vida, cuando nos interesamos profundamente en los significados  que el otro ha construido penosamente, parafraseando a mi maestro Ernest Becker.

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Ser ser humano es estar vinculado profundamente.

 

¿QUÉ HACER ENTONCES SANADOR SI MI PAREJA ME DEJA?

Sin embargo, ¿Qué hacer cuando viene intempestivamente la ruptura? Necesitamos dos cosas. Dedicar un espacio para validar los sentimientos, y otro espacio para filosofar sobre la naturaleza existencial de la pérdida.

En el primer punto, recomiendo la lectura de Susan Anderson en su libro “El Viaje del Abandono a la Sanción” (desgraciadamente no ha sido traducido, pero prometo hacer un resumen próximamente), en donde la autora describe las etapas del duelo en la separación amorosa.

Susan descubre que las etapas de este duelo específico son muy diferentes a l duelo por muerte física. Por lo tanto, las etapas de negación, enojo, regateo, y aceptación serán muy distintas en este caso.

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Me centraré en esta ocasión en la primera etapa que describe maravillosamente la autora.

La ha llamado “Shattering” o “Ruptura en Mil Pedazos”, porque así queda nuestro corazón cuando un buen día alguien nos dice que ya no nos quiere y que nos alejemos de ella permanentemente.

O peor aún, nos dice que aún le importamos, pero ha conocido a alguien y se encuentra enamorada de él o de ella.

Básicamente en el primer paso, utilizamos la conciencia activa para observar y validar esa desilusión, tristeza, enojo, y demás emociones que al observarlas en nuestro cuerpo y nombrarlas, comienzan a sanar a través de una alquimia maravillosa que se transforma en sentimiento.

Es decir querido lector, la emoción está en bruto y puede ser dañina, hasta que nuestra conciencia la escanea, la nombra, y la valida, trasformándola en sentimiento. La emoción es animal, el sentimiento es humano y es el proceso de integración para el que nuestro maravilloso cerebro fue diseñado.

Recomiendo en este punto llevar un diario emocional en donde se incluyan la descripción de los sentimientos y pensamientos que se tengan acerca del proceso de duelo, incluyendo el enojo los intentos por reunirte con quien ahora te rechaza y en muchas ocasiones te desprecia.

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Recuerdo con mucho cariño el acompañamiento que tuve con una valiente y joven psicologa quien produjo un texto deslumbrante sobre su proceso de duelo por separación con la guía del libro de Susan.

ENTRE MORIR Y MATAR, PREFIERO AMOR, AMAR: LUIS EDUARDO AUTE

Anderson sugiere meditar sobre la inevitabilidad de la pérdida. Sobre filosofar acerca del riesgo que implica el vincularnos de maneras profundas. Desde mi punto de vista, Hamlet debió haber dicho “Vincularme o no vincularme esta es la cuestión”.

No lo digo en broma, creo que también se equivocó Camus al pensar que el dilema existencial proviene de la cuestión de si quitarnos la vida o permanecer en este mundo absurdo.

Como estudioso de la existencia he podido constatar que el deseo del suicidio aparece cuando no fuimos enseñados a vincularnos profunda y entrañablemente. Cuando  nos sentimos cortados y alejados del otro.

 CUANDO NO NOS SENTIMOS COMPRENDIDOS, VALIDADOS Y ESCUCHADOS, LA VIDA PIERDE SU SENTIDO.

Por eso, mucha gente prefiere no vincularse sino co-depender del otro, que se manteniéndose unidos a través del conflicto y el reclamo, pero no se dan cuenta como han decidido no vincularse para que no les vayan a romper el corazón.

Sin embargo, la convivencia genera dependencia y la ruptura es igual de dolorosa como si realmente se hubieran vinculado.

Por eso, yo pienso que si de cualquier manera voy a sufrir en la pérdida, yo prefiero arriesgarme a amar y alinearme con el mandato de mi especie. Recuerda que los chimpancés tienen vínculos superficiales al no tener como nos enseñó Stephen Porges un nervio vago que reduzca la alteración del corazón ante la frustración. (Véase la sorprendente Teoría Polivagal en Google).

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LA ENSEÑAZA DE LA PERDIDA

Es cierto, la vida implica la pérdida. Hay que saber perder y aprender a soltar. En esa pérdida, está la espiritualidad profunda y escondida porque sólo entonces muchos de nosotros nos damos cuenta que tan significativo era alguien para nosotros.

He observado que todo aquel que lo dejan por otro o por otra, en etapas anteriores, se confió, y dio por sentado que aquella persona no cambiaría de sentimientos y de quereres.

Así es la vida y sólo hasta que la dura realidad nos golpea, vamos aprendiendo que la hermosa maestra nos dio señales anteriores que no quisimos ver ni hacerles caso.

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Entonces es sólo hasta ese momento, si dejamos de negar nuestra colaboración para la pérdida, que la sanción empieza. En ese sentido, la vida nos prepara para la próxima relación, porque la base material de la unión que es el sexo, nos empujará tarde que temprano hacia una nueva relación como constato con algunas personas que he acompañado en este sentido duelo.

Así como la muerte está diseñada para apreciar la vida, la pérdida está diseñada para apreciar el vínculo.

Esas son mis observaciones después de estar meditando por años sobre la dicotomía vínculo-pérdida. La vida como maestra nos muestra que el peor pecado no es el miedo a vincularnos, sino el acostumbrarnos a la mediocridad de un pseudo-vínculo.

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En esos vínculos parciales y codependientes, campea la infidelidad, porque la gente se protege del amor abriendo nuevas casas y nuevos corazones, con la salvedad de que sólo serán aventuras eroticas que se incrementan con lo prohibido, pero no habrá amor, porque los integrantes nunca se han entregado en sus relaciones primarias por miedo, y de esta manera, viven vidas mediocres, sin pasión, sin valentía. Pasan una vida sin atreverse a quemar las naves con lo hizo el valeroso Cortés.

Es cierto, aún así, aunque tome el riesgo y salte al vacío, ella o él me pueden dejar de amar y enamorarse de otro. Pero, entre morir y matar prefiero amar como nos enseña el mejor poeta contemporáneo de habla hispana Luis Eduardo Aute.

Es decir entre morir de tedio codependiente (que aburrida es la codependencia en el sentido de pelear por todo y nada) y matar a mi ex o a su nuevo amante, yo apuesto por quemar mis naves y sumirme en el conocimiento inacabable de mi pareja romántica.

¿Y tú, que prefieres?

EL SANADOR DE PAREJAS. Vive el duelo en terapia con el Sanador. Sea por Skype o presencial al 55 1817 6337, trasciende la pérdida y vuélvete sabia o sabio.

EL TRATAMIENTO HUMANISTA

mujeEste artículo  es para orientar  a los   padrinos y madrinas de grupos, a los terapeutas y a todas las personas que acompañan a las personas que aman demasiado.

Tiene el propósito sensibilizarte ante la incomprensión que existe de la Adicción al Amor.

 Me parece urgente expresar la necesidad de humanismo y compasión en este fenómeno tan doloroso de la vida humana y de la vida en pareja en particular.

EL ESCENARIO TAN TEMIDO

Un buen día, y pese a lo que dice la teoría, tu Evasor del Amor te deja. 

Se va de la casa o te pide que te vayas. Comienza así uno de los fenómenos más dolorosos que un ser humano pueda experimentar a saber: la lucha por permanecer en esa relación a pesar del desprecio abierto que se suscita cuando la Adicta al Amor olvida su dignidad y hace lo que sea necesario para no separarse, ni mucho menos divorciarse.

LA REACCIÓN DE LOS AMIGOS Y LA FAMILIA DE LA ADICTA

Los amigos y su familia festejan. Están felices porque el patán se fue. Abiertamente le confiesan a la Adicta a ese Hombre, sus verdaderos sentimientos hacia él y el dolor que les causaba que ella se sometiera a la égida del poder de ese marido ampuloso, grosero y desconsiderado.

Experimentan también alivio porque ya no tendrán que verla sufrir en esa reuniones dominicales en las que ella no podía vestirse como ella deseaba y en donde sólo estaba para complacerlo a pesar de su desdén e indiferencia para ella. 

Piensan que muerto el perro se acabó la rabia y que ahora su amiga, su hermana va a florecer y capitalizar sus dones. 

Ahora sí tienen pensado en presentarle a ese amigo, a ese primo, que es un encanto porque  él sí sabe tratar a una mujer con respeto.

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Todo parece felicidad para ellos. Pero olvidan que la Adicta es adicta a ese hombre. 

 Ella sólo se regula, es decir no está ansiosa si su Evasor duerme en el mismo techo.  Por eso y a pesar de todo,  lo seguirá protegiendo pese a la desesperación de  padrinos, amigos y terapeutas.

Es más, le ofende que le pidan que salga a una fiesta, a bailar o francamente a ligar con otros varones.

No entienden que la lealtad a ese varón imposible es absoluta; es como pedirle a un cristiano de corazón que pise y escupa su crucifijo, o a un judio que abrace a Jesús como su guía.

LA COMPASIÓN PROVIENE, NO LO OLVIDES, DE LA COMPRENSIÓN

Quien no padece de la adicción a otra persona difícilmente podrá ayudar a quien la padece, por eso escribo estas líneas.

 Una adicción es una “fuerza oceánica” que la lleva sin parar a entrar en contacto con ese varón a quien le ha  dado, como un síntoma de esta enfermedad, todo el poder de su ser. 

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Si de por sí en un adulto no codependiente la separación de su pareja es uno de los procesos más difíciles a lidiar, para un Adicto al Amor, significa la muerte del alma, o muerte psicológica.

Es vital que lo entiendas y que comiences a ver normal sus intentos denodados por lograr que él regrese. Hay que tener paciencia y confiar en su proceso.

 Normal viene de norma y significa que todos pasamos por allí. Lo que pasa es que a muchos se les olvida.

Es vital que si la quieres ayudar, no la hagas sentir vergüenza a través de tus intentos para que esté contenta, o salga. 

Mucho menos que le digas que “cómo es posible que le sea fiel a un  infiel compulsivo” o “cómo es posible que se quiera tan poco al pretender regresar con un ogro”.

En mi experiencia, me he encontrado que esta incomprensión también sucede por parte de algunos terapeutas que intentan confrontar a su paciente para lograr el cambio en ellos. No se dan cuenta que los avergüenzan más !

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Tienen una buena intención de moverte y ayudarte, pero su desconocimiento de los procesos adictivos (tanto en la teoría como en la madurez que proviene de atender a esta población a lo largo del tiempo), produce que te pongan en una situación que te dañará más en tu proceso, pues el dolor ahora vendrá de la paradoja siguiente:

“ Vas a grupo o a terapia para sentirte mejor, pero haces todo lo posible para que pase lo contrario, pues tu Evasor ya anda con otra persona o vive en otro lado, y tú sigues actuando para que él regrese”

LO DELICADO DEL ASUNTO: LA VISITA AL PSIQUIATRA

Dicha paradoja produce cargas excesivas de vergüenza y como he transmitido en muchos foros, la vergüenza prolongada y amplificada se transforma en humillación y por lo tanto la vida de la Adicta peligra, pues la vergüenza sana se convierte en estos casos en tóxica, hundiendo aún más al Adicto.

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Por otro lado, la gran mayoría de las personas en esta etapa necesitan, grupo, terapia y psiquiatra. 

El tema del apoyo químico no debe ser motivo de vergüenza sino al contrario es vital para evitar la depresión mayor incapacitante y en algunas ocasiones el suicidio.

Motivo a mis lectores a revisar mi artículo Por Qué Duele Separarse con la finalidad que puedan entender lo que está en juego en las separaciones de pareja.

El tratamiento psiquiátrico es temporal y en nada tiene que ver con que la mujer está loca o sea histérica. 

Lo digo a propósito por que desgraciadamente son algunos de los adjetivos clásicos emitidos por su marido o  pareja y por lo tanto, ellas temen que tengan razón.

Por el contrario, su razonamiento, su juicio crítico y sus capacidades ejecutivas y de percepción se encuentran bloqueadas por la depresión que se desprende de intentar sin resultado que su Evasor no se moleste, sino que pueda estar tranquilo.

LA TERAPIA ESPECIALIZADA EN LA ADICCIÓN AL AMOR

La terapia, que significa proporcionar sanción, tendría que darse en un ambiente de absoluto respeto ante esa contradicción o paradoja de la que hablaba párrafos arriba.

Se necesita de una gran paciencia y confianza en la esencia de la persona que lucha por resolver el conflicto entre la parte que quiere permanecer en la relación a pesar del sometimiento, y la parte que quisiera aprender a vivir sin él.

Si el terapeuta puede transmitir que aprecia y respeta dicha contradicción, el consultante puede sentir confianza de que no será juzgada por la misma. 

En muchas ocasiones inclusive la consultante se aleja del tratamiento debido a la vergüenza que siente ella misma de haber trabajado en pos de su auto-estima y darse cuenta que no es capaz de separarse de él.

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Nos enfrentamos al corazón de nuestra naturaleza que produce como he venido escribiendo, vínculos profundos y duraderos. 

Son vínculos que llevan años y que, a pesar de ser disfuncionales, son humanos y están metidos hasta las cachas en la médula de nuestras células.

Los humanos, una vez que echamos raíces (cuando llegamos a tener una historia) no nos gusta separarnos y nuestro cerebro primitivo se rebelará ferozmente para conservar dicho vínculo a pesar de los razonamientos cognitivos que desgraciadamente nada pueden hacer ante el embate de nuestra naturaleza social y necesitada de una figura de apego.

TRABAJEMOS TAMBIÉN EN LA PREVENCIÓN

Si los lazos que nos unen a los humanos se forman rápidamente, entonces tendríamos que ser más selectivos al inicio de una relación para no echar raíces con un Evasor del Amor so pena de vivir en una Montaña Rusa Emocional.

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Finalmente y con mucho esfuerzo, muchas mujeres logran superar a ese Poder Superior. Y por eso, tendrían que ser conscientes que necesitan nutrir a su niña interior, carente de afecto y protección, antes de vincularse con otro caballero.

En fin, yo por mi parte, ofrezco mi cariño y mi empeño por seguir preparándome en este campo de los apegos y las adicciones y, por supuesto seguir compartiendo contigo mis “DARME CUENTAS”.

Te mando un abrazo donde quiera que me leas y trabajes conmigo en pos de la recuperación y la libertad.

EL SANADOR DE PAREJAS

Guillermo Flores, Psicoterapeuta Gestalt especialista en Codependencia y Relaciones de Pareja lo localizas en Guillermo Flores Senador por Facebook o al 55 1817 6337 en la Ciudad de México.

TRASCENDIENDO LA ADICCIÓN AL AMOR

Es vital que conozcas un camino de recuperación efectivo, más allá de la estructura de los 12 pasos, para que trasciendas la adicción a otra persona.

adiccion_al_amorRecuerda que si eres codependiente, te puede servir reconocerte más bien como un adicto a otra persona, sea específica (tu novio, tu marido etc) o adicta a diferentes personas en turno, porque entonces serás capaz de dimensionar el tamaño de tu problemática, que afortunadamente, tiene solución si estás bien orientada.

DEFINICIÓN PRÁCTICA DE ADICCIÓN

Una adicción no es otra cosa que los pensamientos y las conductas para controlar el acceso a una sustancia (alcohol, comida) , a un proceso (juego, compras, sexo) o al contacto con otra persona. Dichos pensamientos y conductas, cuando tenemos una adicción, no podemos  detenerlas a pesar de las consecuencias negativas.

Es decir, adicción es sinónimo de esclavitud y lealtad para tener acceso a la dosis de alcohol, coca, casino o estar en contacto de cualquier modo con otro ser humano.

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Como nos enseñó el gran terapeuta Gerald May, una adicción tiene el propósito inconsciente de reducir nuestra capacidad humana de desear. Aparece conforme avanza, “la conducta de búsqueda”, es decir, el adicto se vuelve monotemático y sólo busca para regularse emocionalmente  calmar la ansiedad que lo atormenta. Sólo desea al objeto de su adicción. De este modo, todo lo demás que lo rodea, perderá su interés, aunque se trate de sus hijos o su trabajo.

 

LA ADICCIÓN AL AMOR

En la adicción a otra persona, el adicto tendrá una conducta de búsqueda, que consistirá en entrar en contacto directa o indirectamente con el objeto de su adicción, que a la sazón es esa persona, que en la jerga de los 12 pasos llamamos “el Poder Superior” o el Dios de esa persona: un hombre o una mujer dominante  que aprovecha la dependencia del Adicto, y la lastima sin misericordia, a través no sólo de evadirse y fugarse de la intimidad, sino que también al evadirse la desprecia y la sobaja.

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¿Cómo la castiga? De múltiples maneras, pero el hilo conductor que he descubierto como estudioso de las relaciones románticas, es precisamente la amenaza constante de separarse y de romper el vínculo.

A veces se trata de una infidelidad real, a veces, ronda  esa posibilidad; pero la constante es el temor de la Adicta al Amor de ser cambiada por otra persona, más importante y más significativa par él, que ella.

Este temor, a veces tan generalizado, se transforma en una ansiedad que produce en la mujer y en algunos hombres también adictos al amor, conductas compulsivas de control acerca de los movimientos de su contraparte el Evasor del Amor: hostigamiento, persecuciones y obsesión por revisar el celular y las redes sociales del Evasor. El problema es que siempre que busca, encuentra…y arde Roma.

DAR TANTO PODER ENFERMA LAS RELACIONES

El núcleo del drama adictivo, es el poder desmedido que un ser humano da a otro, por un lado, y en el abuso al descampado de quien se engolosina con dicho poder. Es muy triste presenciarlo. En el proceso de darle tanto poder al Evasor y por tiempos tan prolongados, el Adicto al Amor pierde sus poderes ejecutivos, por lo tanto se aniña, se vuelve torpe, temerosa, insegura, y de esta manera, pensar en la posibilidad de separarse se va tornando una empresa casi imposible. Y sin embargo, hay que prepararse para  hacerlo, so pena de perder la vida en el intento.

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EL INICIO DE LA LIBERACIÓN DEL EVASOR:  LAS 3 CARACTERÍSTICAS DE PIA.

Uno tiene que conocer su enfermedad para trascenderla. La Adicción al Amor no es la excepción. Para hacerlo, necesitas comprar, leer, estudiar y aplicar los ejercicios que propone Pia Mellody en su libro, pocas veces leido, Enfrentando la Adicción al Amor. Te voy a recordar las 3 características del Adicto y las tres del Evasor para que entiendas el camino de solución.

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CARACTERÍSTICAS DE LA ADICTA AL AMOR

1) Le dedica demasiado tiempo y atención a su Evasor. 2) Busca su aprobación incondicional en la medida que avanza la adicción. 3) Va descuidando sus necesidades humanas y entra en un proceso de aislamiento.

CARACTERÍSTICAS DEL EVASOR DEL AMOR

1)Aunque al principio es seductor y detallista, muy pronto busca su intensidad fuera de la relación. (en otras mujeres, o el trabajo etc). 2) Busca a toda costa no ser conocido (no es sincero y esconde lo que piensa, siente y se ve alterado cuando se le presiona para compartir). 3) Crea estrategias de defensa para evitar ser conocido. (enojo, la ironía, la broma etc).

Como te das cuenta, uno se entrega mientras el otro se evade, esto explica el porqué la Adicta reclama dicha evasión, y el porqué son tan explosivos tanto los reclamos  de ella, como la actitud defensiva y despreciativa del Evasor.

EL SOPORTE EQUIVOCADO

El sentido de vida de la Adicta al Amor descansa en estar conectada de alguna manera u otra con el Evasor, porque existe una dependencia química y psicológica que tiene raíces profundas conforme pasan los años.

Así pues el soporte en el que descansa la frágil psicología de la Adicta no es un Dios amoroso, sino un hombre de carne y hueso que evita todo contacto emocional y cuya intensidad es buscada en actividades que amenazan la relación y muchas ocasiones la vida de la mujer.

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Por lo tanto, la adicción cede cuando se comienza el proceso que yo he llamado “cambio de soporte funcional”.

LA CLAVE ESTÁ EN LA TERCERA CARACTERÍSTIA DE LA ADICTA AL AMOR

Pia nos deja claves para trabajar esta adicción. Observa lo qu e esconde la tercera característica: la mujer descuida sus necesidades humanas y se va aislando. O más bien el Evasor la va aislando encontróndole peros a todos sus amigos y al caerles gordo a todos ellos, quienes quisieran rescatar a la Adicta, quien para evitar la vergüenza de lo que en realidad vive, se aleja de ellos.

Por lo tanto la recuperación consiste en buscar  volverse a conectar con otros grupos humanos, como medio para que la Adicta se vuelva a humanizar.

Para ello tendrá que abrirse con su familia y sus amigos cercanos. Tendrá que dejar de proteger las conductas abusivas de su Evasor y tendrá  también que interesarse por la vida de ellos también.

El primer paso es salir del aislamiento y un grupo de codependientes es una bendición asistir para comenzar a tejer nuevos vínculos que le devuelvan a la mujer sus poderes ejecutivos como por ejemplo el de percibir la realidad, o su sano juicio.

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Así se comienza el cambio de soporte y el fortalecimiento interno de la Adicta.

Después vendrán su regreso a la yoga, a la escuela, al gimnasio, hasta que poco a poco el soporte sea ella misma y lo que ama.

Por supuesto parte de este nuevo soporte es su espiritualidad que consiste en la compasión de entender su enfermedad y en compartirla con otros. De el dios de pacotilla que hizo, a un Dios amoroso que no la juzga y que le da el libre albedrío para salir de dicha relación tóxica, hay un abismo infinito.

LA ACCIÓN PRECEDE A LA MOTIVACIÓN

A la Adicta al Amor nunca le llegará la motivación para cuidarse a no ser que al principio se esfuerce para socializar o compartir lo que le sucede con personas seguras, o para tomar un curso, o una actividad en donde por momentos se desconecte de  buscar la aprobación de su obsesión.

Al principio le costará trabajo, pero debe forzarse a encontrar sentido en el amor que ella pueda dar a sus hermanos, a su madre, a sus amigos o a sus compañeros de recuperación. La Adicta necesita entender que en una adicción nos hemos vuelto sumamente egoístas y nos hemos olvidado de quienes nos quieren y nos lo han demostrado con hechos.

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Así, en la acción tendrá la motivación para continuar. Pero la acción forzada al principio es clave. Sólo en la acción redescubrirla su capacidades y sobre todo su capacidad de amar que se vio mermada por buscar el amor en donde no había nada.

Con el tiempo y con una buena terapia en donde trabaje primero el ataque a su adicción y después sus figuras paternales, la Adicta al Amor se fortalecerá internamente y se preparará para lo imposible: dejar a su Evasor para siempre.

Pero nunca lo hará si no cambia su soporte por uno en donde la vida sea enriquecedora y en donde acepte que perdió, en el sentido que no pudo ni podrá lograr que su Evasor la ame y le sea fiel.

SEPARÁNDOSE DEL EVASOR

El secreto para separarse de un Evasor radica en que la Adicta al Amor se reconcilie con la vida. La vida es hermosa y ella se la ha perdido en la medida que estuvo en la locura de atribuirle la deidad a otro ser humano que tiene graves problemas psicológicos y en el cien por ciento de los casos, debido a sus adicciones que genera, psiquiátricos.

Es como darle a cuidar las escrituras de tu casa a tu niño de 5 años: finalmente las perderás, como has perdido tu identidad en el intento de que te ame un hombre frío e inaccesible.

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Dejar a un Evasor es dedicar tu atención, poco a poco, hacia lo que verdaderamente vale la pena, como por ejemplo el placer que nos puede producir el comprender tu historia.

Cuando un día descubrí que me emocionaba entenderme, leer a los investigadores y terapeutas que describían científicamente mi enfermedad, descubrí que no podía parar.

Quizá suplí una adicción por otra, porque aún no me detengo en mi lucha por entenderme y ayudar a otra a entenderse. Pero hay también muchas cosas que están esperando de tu generosidad para reconectarte, como por ejemplo tus hijos

Está pendiente también tu preparación académica, porque ahora se puede estudiar lo que te interese y no es necesario descuidar tu trabajo o a tus hijos. El trabajo creativo también te espera. Tu contribución creativa a las condiciones tan limitadas en las que se encuentra tu sociedad, que necesita a una mujer plena que siempre esté aprendiendo y que se maraville  compartir lo aprendido.

Finalmente un día, querida Adicta, despertarás con una vida propia que te apasione y en ese momento el encanto del Evasor, se derrumbará para siempre. !Que así sea! De todo corazón:

EL SANADOR DE PAREJAS

Guillermo Flores, Psicoterapeuta Gestalt especialista en Codependencia y Relaciones de Pareja lo localizas en Guillermo Flores Senador por Facebook o al 55 1817 6337 en la Ciudad de México.

SIN ACCIONES NO HAY AMOR

El Filósofo francés Jean Paul Sartre y la hermosa y deslumbrante filósofa Simone de Beauvoir se preocuparon  por entender el cómo los seres humanos tenemos la oportunidad de sentir que estamos vivos, que existimos.  Me parece un tema fundamental para las parejas mexicanas.

Sentirse vivo es experimentar una vitalidad y un sentido de agradecimiento por el breve espacio de tiempo que nos toca compartir en este espacio terrestre. Un día llegará la hora de despedirnos y te deseo de corazón que ese día, como Pablo Neruda “confieses que has vivido”.neruda

Sartre  y Beauvoir se dieron cuenta que la rutina, el temor y el tedio, nos hacen sentir los días y nuestra vida como una carga que arrastramos.

El lunes se parece al martes y sólo nos queda ir a la Plaza el fin de semana o de solteros esperar al viernes para fugarnos de nuestra realidad con el alcohol.

Cuando Sartre era joven y se había convertido en profesor de filosofía en 1937, le pasaba algo similar: Tenía que enfrentar la rutina y el tedio como tú y como yo. A  Simone de Beauvoir, también flamante filósofa la habían asignado en una ciudad lejana y los alumnos no tenían el entusiasmo que Jean Paul esperaba.

DE CÓMO SARTRE y BEAUVOIR APRENDIERON A SENTIRSE VIVOS

En 1939, a esta pareja tan singular, se le atravesó, así como cualquier cosa, la Segunda Guerra Mundial. Y no sólo eso, les tocó estar del lado de los que perdían, pues a pesar de su famosa Linea de Defensa Maginot, Alemania entró a París como Juan por su casa, sometiendo a la Ciudad Luz y a Francia en general a una obscuridad humillante para el espíritu francés. ¿Que podrían hacer 2 profesores de filosofía ante la ocupación alemana?

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Bueno, la lógica de conservación les aconsejó que se sometieran como lo hizo el general Petain y asegurar la perpetuación de sus vidas.

Pero estos jóvenes filósofos y amantes  no siguieron la prescripción de la conservación del instinto, sino el riesgoso imperativo de otro filósofo llamado Carlos Marx quien dijo:

“Los filósofos han venido contemplando al mundo. !Ha llegado el tiempo de cambiarlo!”

Y vaya que lo hicieron nuestros héroes. Pasaron a formar parte de la clandestina y heroica Resistencia Francesa, contribuyendo con sus recursos y conocimiento para mantener viva la República. Sartre había sido preso y milagrosamente pudo escapar.

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Diariamente los integrantes de la Resistencia se enfrentaban a la aprehensión e inmediato fusilamiento por parte de la locura nazi.

Sartre y Beauvoir estuvieron en muchas ocasiones a punto de perder la vida.

Afortunadamente no fue así. Fueron años de una enorme creatividad y de diálogo creativo.

Años después Sartre declaró: Esos años en que rozamos la murte, fueron los más significativos de todos los escritores que formamos la resistencia. Nunca como entonces, nos sentimos tan vivos”.

Beauvoir expresó su filosofía en novelas trepidantes como “La Invitada” o “La Sangre de los Otros”, mientras Sartre escribió en esos años de Guerra nada más y nada menos, que “El Ser Y la Nada”.  Estrenó en la Francia ocupada “Las Moscas” y en 1944 “A Puerta Cerrada”, quizá la obra de teatro más asfixiante que existe al mostrarnos el cómo la hipocresía y la vida inauténtica nos conduce inexorablemente a destruir la vida de los demás que se supone tendríamos que amar.

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LA MALA FE

El corazón de la filósofa de estos dos gigantes, se centra en que los seres humanos, a pesar de existir factores que nos impiden ser auténticos y sinceros, finalmente somos “responsables de nuestras acciones ante el otro y ante nosotros mismos”.

Lo contrario de echarle la culpa al otro de nuestras desgracias, es lo que Sartre llama “la Mala Fe”.

Es decir el saber que a veces nos tenemos que separar porque no somos compatibles ni en el sexo ni en el alma, pero a pesar de ello vivir fingiendo que “nos amamos”.

Ese es un ejemplo perfecto del infierno de la mala fe, ya que en lugar de la responsabilizarse de la libertad de elegir nuestro destino, la mayor parte de la gente prefiere fugarse de esa libertad y decide someterse al llevar una doble vida como la de  muchos hombres casados que en realidad aman profundamente a sus amantes, y no son capaces de ejercer su libertad de elegir separarse y enfrentar a sus esposas con el pretexto de que no quieren dañar a sus hijos.

NOS SENTIMOS VIVOS CUANDO ACTUAMOS

Esta pareja tan singular fue al corazón de nuestra condición humana al recordarnos que la única manera de existir es cuando respaldamos nuestras decisiones con las acciones correspondientes a dicha decisión. O sea que “hechos son amores”. Yo puedo decidir amar a mi esposa, pero en la práctica puedo solamente llevarla al cine los viernes. ¿Es esa una acción que respalde mi decisión de amarla, o más bien es un acto de mala fe para taparle el ojo al macho?

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Sartre lo explica bellamente cuando dice “Al hombre no se le debe juzgar por sus decisiones, sino por las acciones que respalden su decisión”. ¿Lo notan ?

Los filósofos existencialistas nos invitan todo el tiempo hacia la congruencia y la autenticidad. Sobre todo porque en la acción consciente, es decir las acciones que tienen un propósito sopesada por nuestra razón y nuestra intuición, son aquellas que se sienten con intensidad porque seguramente determinarán el curso de nuestra s vida.

LA EXPERIENCIA DEL SANADOR

Yo sentí en una ocasión el peso de mi libertad al descubrir que actuaba de mala fe con mi pareja, al fingir estar presente cuando en realidad durante mucho tiempo no la escuchaba, ni hacía acciones para amarla. Sin embargo ante su familia yo decía que había decido amarla y me vanagloriaba de que yo era un excelente partido para ella. Sin embargo, ante tantos conflictos que yo creaba, quizá para sentirme vivo de maneras equivocadas, un día sentí y visualicé el potencial que tenía nuestra relación si yo me comprometía en la acción y no sólo con el pensamiento. Dejé de justificarme ante ella, y comencé a ser poco a poco, congruente, auténtico.

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Comenzamos entonces a crecer y descubrí en la acción el secreto del amor a saber y aprendido con esta pareja francesa: Que el amor, el verdadero, el de las acciones desinteresadas, es una de las vías supremas en las que se manifiesta nuestro ser, al sentirnos más vivos que nunca.

Una vez más te lo va a decir Sartre para que lo puedas palpar y vibrar

“Cuando observo mi mano, siento que no es  mi mano. Es decir es una mano ordinaria, como cualquier otra mano que haya existido: venosa regordeta. Experimento pues una sensación de que mi mano no es mía. Pero basta que se acerque mi amor y toque mi mano, para entonces sí sentirla mía. Ahora esa mano ordinaria se vitaliza y través de ella y su contacto amoroso se convierte por fin en mi mano”.

LA INVITACIÓN

Te invito a vivir una vida más auténtica, en donde seas capaz de expresar tus necesidades humanas respetuosamente. En muchas ocasiones no eres comprendido por tu pareja, porque no eres claro al expresar lo que necesitas, o bien lo expresas con emociones desbordadas.

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Incluso puedes necesitar de mi ayuda para que facilite dichas emociones. Sin embargo la oportunidad que tienes al leer este artículo radica en la posibilidad de que te hagas responsable tu decisión de tener pareja y salgas de la mala fe al trabajar en la congruencia entre lo que prometes y lo que realmente haces para cumplirlo.

De hecho la incongruencia es el material del que se alimenta la codependencia, porque produce en el otro rencor y resentimiento. Hoy, es posible dejar de ser codependiente y ser libre al amar.

 

 

 

 

EL SANADOR DE PAREJAS. JULIO 2017. Toma terapia con el Senador por Skype o presencial. Guillermo Flores lo localizas en el 55 181716337.

LA MORALEJA

El maestro Sigmund Freud, padre de la psicología  declaró alguna vez en una entrevista, que el hombre que no es neurótico se reconoce porque ha alcanzado un desarrollo sustancial en el trabajo creativo y en su vida amorosa.

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Es decir, que trabajo y amor son los 2 grandes pilares de la estructura psicológica sana y plena del individuo.

LA CONTRADICCIÓN EN OCCIDENTE

La Dimensión del  Amor en Occidente, desgraciadamente  no está de moda. Hay un serio pesimismo con respecto a que el amor exista entre dos personas que se unen. De su durabilidad en el tiempo, mejor ni hablo.

El amor romántico, que implica exclusividad sexual, no es visto en nuestros países como algo posible, sino como un invento artificial y mal intencionado que conduce a sus ingenuos devotos, hacia el sufrimiento inútil.

Según los expertos, las tendencias de los jóvenes van hacia el poli-amor, el no compromiso y la experimentación de matrimonios abiertos a vivir otras experiencias, a pesar de tener una relación primaria, más no exclusiva.

Como estudioso del fenómeno amoroso me pregunto: ¿Eso es lo que en realidad desean los jóvenes y gran parte de población madura de nuestros comunidades? ¿No será más bien que derivado del enorme y profundo pesimismo que impera en nuestras psiques, más bien no nos quede de otra? ¿No será que mucha gente más bien se cansó de intentar y fracasar, de ilusionarse y decepcionarse estrepitosamente después de 2 años de intentos infructuosos?

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EL TEMOR AL RECHAZO Y AL FRACASO EN OCCIDENTE

Todos tememos ser rechazados. Sin embargo los hombres somos mucho más sensibles que las mujeres ante la posibilidad de ser rechazados o más aún,  el llegar a ser ser cortados por la llegada de otro varón mejor que nosotros.

Preferimos En el consiguiente fracaso, la sensación de humillación, coraje, impotencia, nos lleva, parafraseando a Rimbaud, a “vivir una temporada en el infierno”.

Por eso, para no sufrir males en el corazón, el varón occidental después de sus primeros reveses, lo blinda, trivializando una dimensión (la del amor) que  obviamente le interesa, pero que no domina y que por lo tanto fingirá no interesante. Y créeme querida lectora a los hombres occidentales no entrenados en la conciencia (desgraciadamente la mayoría) no les gusta perder.

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Sea un partido de soccer, un Marathon del conocimiento, o bien enamorarse locamente y luego ser abandonado por otro “con más dinero, o más guapo”. !Qué problema tenemos ante la urgencia de competir y ganar compulsivamente! ¿Qué sociedad tan enferma forma varones que sólo se arriesguen ante lo que consideran que tienen control?

Digamos que en el amor a diferencia del trabajo el varón no pasa de la primaria y tiempo después ante tanta reprobadera se da de baja. Las aulas de la Universidad del Amor están desiertas. ¿Que nos queda a los varones no entrenados en el amor? Disfrutar al menos del sexo y  por supuesto de nuestro trabajo. No es casualidad que la adicción al trabajo y al sexo, sean los azotes de nuestra sociedad occidental. ¿Y ya que hicimos un batidillo con nuestras relaciones? Pues recurrimos al alcohol para olvidar y atrevernos a hacer tonterías. El alcohol en este sentido, corona el fracaso del varón que refugiado en el sexo y el trabajo, finalmente alcoholizado confiesa a su par que ama a su esposa y a sus hijos.

EL RETRATO DE DORIAN GREY

Dorian es un joven apuesto de la sociedad inglesa de finales del siglo XIX, quien es corrompido por un hombre mayor y casado llamado Lord Henry. La corrupción consiste en abandonarse al “placer de poder” y erotizar todos los sentidos sin importar los sentimientos de los demás. Si Dorian “puede” debido a su belleza y “charm”, entonces, reflexiona Lord Henry: ¿Por qué malgastar ese poder con una sola mujer en fidelidad absurda? Aquí aparece una dimensión que es usada para vengarnos de las lastimaduras del corazón y que es la dimensión del Poder.

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Como todo arquetipo que equilibrado nos benefica, el arquetipo del Poder cuando es usado o mal usado para vengarnos, se convierte en adicción y destruye todo a su paso como le sucede a Dorian Grey el personaje del magistral Oscar Wilde.

Sin embargo, a pesar de la influencia de Lord Henry, Dorian era humano y un buen día se enamoró. Y es que, es precisamente en esa lucha entre el Dorian de la Dimensión del Amor y Dorian corrompido por la Dimensión del Poder, la que sintetiza  el drama existencial de la emocionante historia contada por el genio de Wilde.

Triunfó el Poder y Dorian rompe el compromiso con Sybil Vane porque el mensaje de Lord Henry es claro: el matrimonio es una farsa. Es la gran mentira de Occidente y la fuente principal de infelicidad entre los seres humanos. Y aunque Wilde no nos habla de la historia de vida del corruptor de menores, deducimos que en Lord Henry no hay ya más el menor rasgo de ternura y mucho menos de compasión a lo largo de su vida y por lo tanto, ha tenido que refugiarse en la Dimensión del Poder, en donde el cinismo y el rencor ante el amor, son desbordantes.

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Por lo tanto hay que dar rienda suelta a los sentidos y tratar de prolongar la juventud al aprovechar toda aventura que enriquezca la vida del joven.

Y aunque el mensaje de Wilde gira en torno a los efectos de la corrupción del alma del joven Grey como advertencia terrible a los varones de Occidente, las personas en general, al vivir inmersas en una sociedad misógina, se quedan con el siguiente mensaje de la historia:

El amor es una monserga que limita letalmente el desarrollo de la personalidad del hombre.

Es un contrato comercial y asfixiante que va en contra de nuestra propia naturaleza tendiente a la diversidad y la aventura. ¿Cuál es la verdad al respecto?

LA EVOLUCIÓN DEL CEREBRO Y EL ORIGEN DE LA INTELIGENCIA

Robin Dumbar, uno de los antropólogos más prolíficos y autorizados en los últimos tiempos sostiene en su libro “Cúantos amigos necesita una persona” lo siguiente: “El giro más dramático de los últimos tiempos acerca del origen de la inteligencia humana consiste en  el hecho contundente de nuestra necesidad de vincularnos profundamente con nuestra pareja para enfrentar juntos los desafíos de la vida familiar”

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Ser soltero a lo largo de los años y tener la única motivación de ganar dinero sólo para comprar cerveza y codones no desafía al cerebro humano.

En cambio, conquistar a una mujer inteligente y guapa y con los años formar juntos una familia y llevar a los hijos sanos y atractivos  a la edad reproductiva, es uno de los desafíos más complicados de esta especie, por la cantidad de recursos que se necesitan para mantener el crecimiento de cada uno de los integrantes de la familia, incluido el desarrollo de los padres mismos. Pero si cultivamos ambos la dimensión del amor, si despreciamos a nuestras mujeres y las tratamos como objetos, difícilmente seremos un equipo de guerreros en la vida

LA MORALEJA

Finalmente Lord Henry no tuvo la oportunidad de cultivar la dimensión del amor y sus materias. No logró llegar a formar vínculos profundos con su mujer, porque deduzco que ella nunca fue considerada un par, una igual.  La dimensión del amor se cultiva entre iguales, entre pares. De lo contrario, convivir con otra persona por más de 10 años es un tormento chino.

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Lord Henry  es un personaje patético. Da lástima un cínico que respira por la herida. Lo compadecemos porque al no amar a su esposa, está condenado a dañar a la humanidad, al corromper a un joven prometedor como Dorian Grey, como la expresión de haber fracasado en el amor probablemente antes de casarse.

Pero desgraciadamente los Lord Henry pululan y muchos de nosotros somos responsables al enseñarles a nuestros hijos el rencor hacia el sexo contrario: Los albures, los chistes sexistas, reflejan esa frustración, esa impotencia de no saber amar como no lo supo Lord Henry ni Dorian Grey.

EL SANADOR DE PAREJAS

Toma terapia con el Senador. por Skype o presencial. Citas 55 18171 6337.

 

 

 

SI YO FUERA MUJER

Si yo fuera mujer, como muchas de ustedes, habría pasado muchos años de mi vida buscando a mi padre amoroso, en varones inaccesibles emocionalmente y muchos de ellos, despreciativos hacia la mujer. Algunos narcisistas, otros misóginos y los más machistas, habría conocido la galería de la Evitación masculina de la intimidad.

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Habría seguido como muchas de ustedes el largo y sinuoso camino de tener una enfermedad llamada Co-dependencia.

Habría pasado por las etapas de la actividad: la negación, la justificación de las conductas violentas de mi pareja, el roce con la muerte a través de mis locuras como manejar sola a las 3 de la mañana para sorprenderlo con otra, o mandarlo investigar para sabe  si me era fiel, o aceptar cosas en el sexo que nunca disfruté, todo con la intención de que algún día me llegara a amar.

Como muchas de ustedes me habría echado de un paracaídas, me habría gustado la música del Buki, o habría leído los Cuatro Acuerdos porque todo eso le gustaba a mi pareja de la que dependía y con quien soñaba que un día me valoraría y querría

 

Y finalmente, después de muchos años de actividad en mi Adicción al Amor, habría llegado al grupo de Co-dependientes Anónimos, en donde por fin, habría entendido que lo que me pasaba, esa vorágine de intensidad, alteración de conciencia y agresión, tenía un nombre y que no era normal  el olvido en que me tenia  en aras de obtener su aprobación incondicional.

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Un día como muchas de ustedes me declararía también por fin codependiente y habría comenzado a salir del aislamiento en el que me encontraba y habría también comenzado el penoso camino de denunciar en un lugar seguro “las conductas abusivas de mi pareja”, las cuales las había tenido enterradas en la tumba de mi vergüenza.

Habría comenzado así, en la tribuna, en mis lecturas de mis heroínas (Pia, Susan, Mellody y Anne), en mis juntas de estudio, en mis amadrinamientos, en mi terapia, a recorrer “el camino menos transitado”, ese que comienza con la declaración de mi “impotencia al tratar de controlar las conductas de mi pareja”.

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Por fin pude denunciar que me había extraviado, que había perdido mi identidad  en el intento y que ahora dudaba de todo y no sabía ni siquiera si en verdad me gustaban las películas románticas como antes de conocerlo.

Así, capitulando por fin, reconociendo el fracaso de mi control, o más bien de la ilusión de control para que me quisiera, habría comenzado como muchas de ustedes “la derrota definitiva”, que es la experiencia más espiritual de todos los que tenemos una adicción, pese a mi ego, pese a mi negación eterna, pese a mis poses de “mujer plena”.

Hasta que un día, comenzaría a trabajar mis heridas originales y el rescate de mi “niña herida de amor”.

Habría comenzado a tener otra vez sentimientos muy intensos, pero esta vez encaminados por fin a experimentar el duelo por haber idealizado a los hombres de mi vida, desde mi padre, hasta Arjona.

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Y por supuesto habría entendido que la búsqueda de nutrición, cuidados y constancia en el amor, jamás vendrían de hombres co-dependientes y adictos cuyo única motivación inconsciente era el de fugarse de la intimidad y el romanticismo que yo anhelaba.

EL CAMINO DE LA PRIMERA RECUPERACIÓN

Claro que mi recuperación no habría sido superficial. Habría descubierto que mi enfermedad estaba dentro de mi  y que yo colaboraba en mi calvario co-dependiente de tres formas: 1. Al haber elegido mal. 2. Al haber permanecido en esa relación intentando una y otra vez  convencerlo que me tratara con amor y al ocultar y justificar sus conductas agresivas. 3. Al haberme amargado y al haberme tornado a mi vez en una mujer intolerante y explosiva.

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Sin embargo, y como todas ustedes, habría descubierto que mientras siguiera buscando el amor verdadero en personas sumamente dañadas en su psicología, mi co-dependencia no cedería sino que me volvería contra mi. Y como muchas de ustedes, un día sucedería lo imposible: me separaría para siempre de esa persona a la que había hecho mi Poder Superior durante 10 años.

MI SEGUNDA CODEPENDENCIA

Como muchas de ustedes, habría florecido en todas las áreas que había descuidado por dedicar demasiado tiempo y atención a mi adicto y por esa búsqueda compulsiva de su despectiva aprobación. Ahora, al despertar de ese sueño, como muchas de ustedes, me habría costado trabajo creer que fui yo misma la que se había sometido a una esclavitud en aras de un supuesto amor.

Pero como todo en la vida que vale verdadera la pena, la liberación, aún no lo sabía, estaba aún lejos. 

No sabía, como muchas de ustedes, que volvería a elegir mal, que tropezaría con la misma piedra al desesperarme ante la escasez de varones disponibles, con otro hombre casado,  cuyos hijos de la mujer anterior le servían de pretexto, otra vez en aras del supuesto amor, para no comprometerse de veras conmigo.

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Como muchas de ustedes, fingiría con mis amigas y compañeras de recuperación que era super plena, que él era diferente, pero ocultaría que en el fondo, 7 años después del inicio de mi recuperación, me encontraría, una vez más, con un varón que hacía lo que se le pegaba la gana, sólo que no era violento físicamente como mi marido.

Como muchas de ustedes me habría desquiciado y retomaría una terapia para confesar mi doble vida y sanar y confesar por fin los celos que nunca había experimentado ni siquiera con mi marido.

Por fin un día, que tengo fechado en el pizarrón de corcho de mi oficina y luego de 9 años de lucha intensa, sin cuartel, habría dejado de ser Co-dependiente.

!Por fin la libertad interior! Luego de innumerables terapias, retiros, cursos de desarrollo humano, diferentes grupos de 12 pasos, libros y videos, finalmente ese día me habría despertado sin sentir la ansiedad de estar conmigo misma.

Ese día, habría comprendido que el periplo enorme que recorrí, me había conducido al corazón de mi niña maravillosa que ya no estaba herida, y al corazón de la sabia, que se había despertado en mí como consecuencia de tantos insights, de tantos darme cuentas, vaya, de tanta caída de 20’s y tostones de mi apasionante y turbulenta recuperación.

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EL CAMINO DE LA SABIDURÍA

Al final habría comprendido algo esencial: que la co-dependencia había estropeado la conciencia de la riqueza existencial con la que nacemos todas las mujeres de este planeta.

Mi baja auto-estima y todos los problemas que había tenido como consecuencia de forzar a varones para que me quisieran, provenía de haber olvidado quién realmente era y de dónde venía mi fuerza y mis raíces.

Comprendí, que el hombre en general podía ser mi compañero, siempre y cuando quisiera aprender los secretos que nosotras durante millones de años habíamos descubierto y desarrollado en lo más profundo del médula de nuestra psique.

El Amor como la meta principal de todo ser humano y el compromiso por buscarlo, construirlo y enriquecerlo, es algo que todas mis hermanas que me precedieron me habían legado como camino a seguir.

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En este sentido, sólo los hombres que desearan aprender a amar,  serían candidatos para compartir la existencia con nosotras a nuestro lado. De ahora en adelante, dejaría de sentirme atraída por hombres que presumen de su inteligencia y que por más atractivos que fueran físicamente, trataran a la mujer como un objeto decorativo y como una fuente disponible para satisfacer sus deseos de lujuria.

Recuperarme de verdad, de corazón, fue el haber comprendido la diferencia entre depender y necesitarnos.

Nunca más dependería de la presencia de un varón. Pero sí comprendí que los necesito como ellos a nosotras para enfrentar juntos y con las cualidades de cada género las exigencias, nada fáciles de resolver, de la existencia humana.

Ya no estaba resentida con el hombre y ahora mis relaciones con ellos eran de respeto y de admiración por sus penosos esfuerzos para confiar en los demás. Mi disposición a seguir aprendiendo, me hizo valorar las empresas humanas a las que los hombres se entregaban y aprendía a fluir, a concentrarme y me contagié de su entusiasmo para atacar, a pesar del miedo, proyectos que había dejado abandonados por mi adicción.

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Me di cuenta que necesitar al varón no es vergonzoso, porque  así se creó esta especie tan singular y tan necesitada de amor, altruismo y colaboración de los dos géneros para sobrevivir y desarrollarse.

Todos, todos los habitantes humanos  de este Planeta Azul tenemos una mezcla de testosterona y estrógenos en lo que respecta a lo físico, y una mezcla hermosa y maravillosa de energía masculina y femenina en lo que respecta a nuestra mente.

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Por eso lo que nos ha hecho subsistir como especie es la diversidad, y la conciencia de la misma, así como la práctica de la tolerancia y la aspiración a respetarnos por pensar diferente, por preferir el amor de otra mujer o de otro varón si soy hombre.

En la homosexualidad, o la hetero, o más bien en cada mezcla deslumbrante de nuestro genoma, finalmente todos buscamos lo mismo: acompañarnos y pertenecer. En esa búsqueda, cuando sanamos nuestra psique, elegimos a personas que nos aprecien y nos traten bien, así como nosotros nos entregamos también a ellas.

Finalmente comprendí, que el Amor, el verdadero amor, no tiene miedo. Sino es una apuesta por  llegar a conocernos a nosotros mismas a través del espejo que nos reflejan sus intensos y profundos ojos.

EL SANADOR DE PAREJAS

Guillermo Flores es el Sanador de Parejas. Toma terapia con él, presencial o por Skype. Cel. 55 1817 6337.

DEJANDO AL EVASOR DEL AMOR

Convivir con un Evasor o con una Evasora del Amor, es el fenómeno humano más difícil de enfrentar porque todas las técnicas para lograr que el Evasor te trate bien, resultarán  infructuosas. Probablemente has pasado de la ilusión, al enojo constante; de la resignación a la desesperación.

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Seguramente has protestado, has tratado de hablar con él o ella, o has intentado complacerlo, adaptarte, ser comprensiva, has ido a terapia, con el psiquiatra, o con la señora de los amarres; te has quedado callada también. Pero seamos francos:  !Nada ha funcionado!

El Evasor sigue lastimándote. y lo peor del caso es que hagas lo que hagas, la inestabilidad no cesa.

De repente pareciera que quiere cooperar contigo y hacer las cosas bien, cuando te invita a una “corrida”,  con sus amigos. Tú de cualquier manera te arreglas especialmente para él. Te pones esa chamarra que te regaló muy al principio y ese pantalón de mezclilla que hace voltear a todos, menos a él que te ve con indiferencia, porque  lo que le emociona es la carretera, las cervezas y el corte de carne que compartirá con sus amigos mientras tu le acaricias el cabello, mientras él excitado entabla conversación con sus cuates (la mayoría evasores también) sobre las Harleys. ¿En esos momentos tú estás para él, pero cuándo estará él para ti?

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Quizá por eso valores tanto esos pequeños momentos en los cuales él no está enojado, sino al contrario, lo ves contento y excitado hacia las cosas que él ama.

Te consuela recordar que alguna vez, al inicio de la relación, la “corrida” era para ti.

Con el tiempo, te conformas simplemente con verlo disfrutar, porque no te das cuenta que ambos viven los arquetipos (maneras de ser que mucha gente ha vivido a lo largo de la humanidad) de Narciso y Eco.

Narciso enamorado de sí mismo y sus motocicletas y pendiente de sus necesidades y deseos, mientras Eco jamás es volteada a ver a la cara, es decir jamás es escuchada, ni validada ni mucho menos admirada. Su función, la de Eco, es precisamente hacer eco de la grandeza de su propio Narciso. Eco admira e idolatra a Narciso, parece ser la regla del juego arquetípico, pero Narciso no puede ver, ni quiere, la luz, la belleza o la inteligencia de Eco. Lo triste es que si ella reclama la inequidad, la injusticia, provocará la furia de Narciso quien la atacará ferozmente al querer cambiar las reglas de opresión.

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Así las cosas, el Evasor es como un remolino que te arrastra hacia la pérdida de tu salud mental.

Hacia la pérdida de tu dignidad, primero como mujer y lego como ser humano.

Convivr con un Evasor del Amor te regresa a la situación de la mujer antes de 1789, es decir antes de la creación de la Carta de los Derechos del Hombre, pues con sus conductas te lleva a aceptar situaciones abyectas que evidentemente tienes que ocultar socialmente a toda costa.

Por que tenemos que ser valientes y aceptar que llevas una “doble vida”: la que se imaginan tus amigos, tus conocidos, tus jefes y compañeros de trabajo, inclusive tus hijos, y lo que verdaderamente pasa en ese departamento en donde habitas con el Evasor.

Queda contigo y te cancela. O llega 2 horas más tarde, así como cualquier cosa. Cuando está de buenas  se justificará inventando  “otro asunto que inesperadamente le surgió”.

Cambia los planes de última hora. Le pasan cosas increíbles. Miente compulsivamente, o más bien, basado en medias verdades acomoda siempre la situación a su favor, de tal manera que al final no pueda ser cuestionado por la Adicta al Amor.

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Ella como en la canción dramática de Arjona, es el problema, porque le cree.

No le queda de otra, so pena de perderlo. Y perderlo está fuera de su campo de negociación con ella misma.

La Adicta al amor prefiere el infierno conocido a lidiar con  el terror que experimenta ante la posibilidad de la separación.

No quiere volver a vivir la separación de ella con su padre cuando ella atestiguaba las infidelidades de su padre, el dolor de su madre y el hecho de haberlo perdido finalmente, independientemente del trato de calidad que le daba. No era calidad, pero ella lo tiene idealizado como tiene idealizado a su Evasor.

Por otro lo tanto, a pesar de la terapia, a pesar del grupo de Coda, a pesar de Dios y sus amigos indignados, la Adicta lo seguirá protegiendo.

Permanecerá en  la relación contra todos los pronósticos, pero a cambio tendrá que pagar un enorme precio.  !Es el colmo! él es infiel y le tira a lo primero que se mueve fuera de su relación, pero en cuanto ella socializa la acusa de prostituta, haga lo que haga.

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Con el tiempo, el Evasor irá aumentando los abusos y la violencia que ejerce hacia ella. El problema es que el cerebro del Adicto se va acostumbrando. Es un proceso claro de sugestión e hipnosis. No distingue la violencia, porque no se ha dado cuenta que se llama así el hecho de que el Evasor la ignore, no le de su lugar, coquetee con otras en presencia de ella o él.

Y el meollo de la problemática radica en la siguiente pregunta ¿Cómo podría el Adicto al Amor comenzar a poner limites, si para empezar le llama Amor a la Violencia? !Si por lo menos percibiera que está en una relación violenta y lo aceptara! Pero no. La Enfermedad de el Adicto el Amor y en eso consiste el corazón de su adicción consiste en negar que vive o se relaciona con alguien que la maltrata o con alguien que lo maltrata.

EL CAMINO MENOS TRANSITADO

El Evasor no entrará en un proceso de conciencia. Hay que trabajar para separarnos de él o ella. No se puede llegar a vivir el Amor real con el Evasor, porque el Amor en un verbo y no un sustantivo, es decir, el Amor son una serie de conductas encaminadas al bienestar del otro, no en su detrimento.

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Sus requisitos, son la atención, el cuidado, la nutrición, el apoyo y el asombro constante al irnos conociendo.

El Evasor no nació como Scrooge, o como el personaje de Bruce Willis en Un Encuentro Conmigo, pero es necesario dejarla o dejarlo para que comience a tener consecuencias reales y tenga la posibilidad de pedir ayuda y atender su doble vida y sus adicciones que van en aumento.

Es cierto, el Evasor fue una niña inocente, o un niño deslumbrante, pero el daño constante y la inestabilidad de la que proviene, lo han hecho la persona más fría e insensible de tu ciudad. Por eso, hay que cortarlo. Al alejarnos, tendrá un chance de voltear a verse y por momentos a reconocer el maltrato al que tenía sometido/a al Adicto al Pseudo-Amor.

LA ESTRATEGIA SANA

Quienes quieran transitar el camino a la liberación del yugo del Evasor, tendrán que transitar por un camino hacia la verdad que durante tantos años han negado. Es decir, necesitan dejar de proteger las conductas abusivas de su Evasor y comenzar a aceptar que son impotentes hacia las conductas del mismo.

Para quienes están en un grupo de CODA, les resultará familiar el primer paso de la recuperación que consiste en aceptar que se tiene una adicción y que el objeto de su adicción, es decir su equivocado Dios es su pareja. Sin embargo, es sólo el principio. Luego vendrá la terapia, las estrategias, el trabajo de la niña interior herida etc.

MI EXPERIENCIA EN ESTOS AÑOS
El proceso de recuperación es muy largo para tener resultados, porque desde mi punto de vista, la persona Adicta a otro, sigue negando que no la aman. Es decir, se afianza a la ilusión acerca de que su Evasor la ama. Y allí es donde está el corazón de la salida de su drama.

amoreSiento en este sentido ser un Verdugo del Amor, pero tengo a mi favor la claridad de que en estas relaciones sucede de todo, menos algo que se acerque al Amor.

Violencia, no es Amor. Violencia, es Violencia y debemos luchar contra ella y no aliarnos para no justificarla. Necesitas ser consciente de que tienes una adicción y que necesitas un programa, de un grupo y de una terapia individual para recuperar tus capacidades críticas y de evaluación.

Te dejo esta tarde una lectura de Brenda Shaeffer llamado “Es Amor o es Adicción”. Yo por mi parte te invito a hacer una lista de las conductas de tu pareja de la semana que termina y que cotejes. Lunes hizo tal cosa, se enojó porque hice tal cosa o aquella. Y después preguntarte ¿Es Amor su conducta o es mi Adicción?

Por otro lado, si estás en una relación de Adicción y te es`posible asistir a mi terapia, soy especialista en “Relaciones de Adicción” y tengo ya mucha experiencia para ayudarte.

Te recuerdo que no en todas las relaciones en donde hay conflictos existe la dupla Evasor-Adicta al Amor. Acércate para un diagnóstico con el Sanador.

El Sanador de Parejas. Guillermo Flores. 55 1817 6337.